deseo

hartos de repetir que solo se sale de la caja madre infame si se tiene la voluntad, desde uno, para uno, sin ayuda ni externalidad material. (el deseo nos ata a la mundanidad)

luz

que es eso de llegar a la iluminacion saciando todo deseo? acaso se trata de aquel deseo por el deseo mismo, al cual nos arrodillamos sumisos, como esclavos felices en nuestra condicion pseudo-patetica de no poseer el control de nuestro ser? Dependietes del deseo, despota y autoritario que nos rige y guia la vida, nos arrastra segun su voluntad. Piensen bien, si eso es libertad...o simplemente una ilusion comprada, elegida entre las gondolas de productos con diferentes caretas pero igual contenido.

me seguire explayando en este tema...
opinen...discientan...hablen...

fuego

como quemaste
ardiste ni bien invoque tu imagen de evano
como si el carbon supiese pulverizarte
limpiandome de lo poco que quedaba de vos
en mi

enfermedad

Siento como avanza, picazon irradiante irritante reptando por mi esofago. los oculos se inchan, casi queman, se desmoronan en lagrimas saladas sin razon u omision de ser. las manos metalicas de hielo se quiebran con cada resago de la sangre.
es que estoy a punto de enfermarme. la veo avanzar, casi como si yo la llamase; un grito de ahogo y cansancio ignorado.
la lucha es casi vana, se que gana y que quiero que asi suceda. no se si es el stress, o la vagancia, o llamada de atencion. pero me enfermo, me engripo para prender mi tele y ver un video desayunando a las 8 de la ma�ana toda acurrucada en mi cama rebosante de almohadas con el a mi lado y la idea de que yo tambien me merecia empezar a vivir.

lechug

en medio de pasiones, y egoismos, y ver que todo era una reverenda mierda, y que nos pudriamos en alma, y querer verte bien, pensar que de algun modo podia llegar a liberarte o ayudarte a hacerlo...de ese algo incomensurable, inaudible, fuego interno, sueño eterno. fue todo un gran juego. no estas y es como si la pantalla del televisor se hubiese apagado, cercenando la imagen cronica y viciosa que desdibujabamos. pero sisi si ya entendi. es loco lo que expresan las distancias (y alguna que otra ayuda de memoria en lecturas consultadas periodicamente). dialogo de mudos. pero dialogo al fin. yo ya no se si le hablo a alguien. pero que hay respuesta (tuya o de mi mente constructora de asociaciones) hay respuesta.

p

no te e visto jamas aun asi te reconozco
acudo a la forma como si de un nuevo envase se tratase
se disuelve lo liquido, se desvanece en el aire
cual hilo invisible se conecta, intersecta, cruza
brilla el espejo, saluda al alma, destierra el recuerdo
de algo intangible, lejano, anterior a mi memoria misma
es inherte el fluir de la nada que lo es todo, lo condensa todo
y soy feliz

volver

no vuelvas por mas. hiciste bien. no vuelvas porque no hay mas de eso. per te seguis carcomiendo y resguardando. como si te acechacen monstruos alados. lindo sos como para leerte en un libro. pero ahi te dejo. hace tiempo deshabite esos pliegues de lechuga retorcida. en vano hablo parece. porque no das cuenta de lo esencial. pero prometi contestar desde la lejania sin involucrarme y asi lo hago. ahora me callo.

lechugass

he cercenado mi centro intelectual. ahora soy feliz feliz feliz feliz feliz feliz...como una lechuga.

detras del espejo

y que hay detras del espejo?

divague y sobre que es catexis/acatexis

Extraño el divague
abstracto
con el que
nos desplazabamos
como infectos de
influjo encantado
maldita desorientacion
inmaculada de
sentimiento profano

//ciencia ficcion filosofica - descontruccion analitica de la realidad >>
un pequeño bosquejo que di a alguien hoy al respecto del estilo *acatexico...

expongan sus versiones diria... :P (dale que necesito ver algun tipo de cohesion en algun lugar del mundo...)

floto

floto
floto en un mar cerrado y asfixiante
floto gracias a tu presencia, pura esencia
entre castraciones burocraticas y de las auto-impuestas
puedo sonreir
y no decir el porque
y sentir que solo eso existe
por un segundo
nada mas

atomo residual

es el atomo residual. concentracion espasmodica de arterias. amalgama taciturna; casi sonambula. buenos aires sabe descender. y aquel mutismo enajenado sumergido en olas perplejas de seres sin alma; caminantes con destinos dispares y de los otros, que por ese momento mueren para ser parte de la gran maquina, engranajes de la gran ciudad-maquina que rechina. morimos para darle vida.

buenos aires

deambular por buenos aires es como caminar por los andamios de lo que ya no es. como si fuese un escenario de una obra a la cual ya no pertenezco. circo virtual generador de historia; degenerador de histeria. el no-lugar, amorfo y obsceno recuerda una vida que nunca fue; presonajes que no existen; anecdotas inyectadas con acido extasis mental y sensorial.

se chupa la imagen, se escupe y ahi esta. fina reproduccion paralela, desnuda dimension dual. la intensidad que nos hizo sentir que Eramos algo; Significabamos algo...intenso.

ver para redescubrir las estructuras fractales del pensamiento, simil a la ciudad en llamas; imparable bola de fuego rodante sobre la angosta senda temporal indeleble.

un punto entre miles de puntos. conectados. y ahi estas. te reconozco. se donde buscarte. todo nace y muere en el seno capital, donde lo que tendrias que hacer es resucitar.

eat & fears

y quien dijo que del otro lado del arcoiris estaba la olla con oro? porque buscan ideales donde no los hay? no hay NADA detras de la confucion de imagenes superpuestas. y eso es lo bueno de todo el asunto. si hubiese ALGO seria otra ilusion mas. no existe tal cosa como la salvacion, el estado puro de la felicidad ni nada. pero existe liberarse de lo que no sirve. existe ser conciente de que no existe. existe redescubrir la nada y verla como el primer escalon al todo que ella misma es. pero mas divertido sera siempre encapsularse en micromachines y jugar a batman y robin. (nunca me diverti tanto en vida).

respuesta

esto es una respuesta a algo que lei, que no se si es para mi, pero podria serlo. puede que sea poco comprensible, ya que el tema y lo puntual dista de ser algo concreto o explicable a palabras. lo unico que se es que existe ese alguien que sabe desencriptar este lenguaje, y leer el subtexto. para el es, y en el muere.

quiero creer
que escribis para mi
que no interpreto
y reacomodo tus palabras
para que encajen
donde me gustaria que encajen

no se porque me gusta tanto
que pierdas tu tiempo conmigo
mas aun ahora
que no hay vuelta atras
(por mas que aun no lo crea)

todo lo que habia que decir lo dije
las respuestas a todo estan alli
no hay pena ni gloria
aun asi hay gratitud

porque no hay venganza
porque no hay llanto
porque no hay odio
porque no hay resentimiento..?
te preguntaras

la respuesta es simple;
hay que saber transmutar
hay que saber identificar la perla
en el abismo mas profundo
a donde me llevaste
y yo te pedi que me llevaras

a veces son necesarios golpes violentos
para que choques conscientes,
fluviales de claridad,
zacudan el charco de complacencia masoquista
donde uno se sumerge
y se regodea
y se idolatra en su miseria

maestro de vida
pff suena pretencioso
darte mucho credito
pero la chispa esta en el alumno
que sabe transmutar
para poder crear
y evolucionar

en la vida es eso
pero hay que estar atento
y no pegarse a nada
y de todo valerse
para escalar

--

y era predecible tu vacio
la advertencia estaba
pero las cosas se pagan
y ya no hablo de karma
hablo de jugar con tus cables pelados de la mente
hasta desgastarlos y quemarlos

la mente es un filtro
solo eso

--

y tu metodo
guerra a la faxion,
devolviendole su propia imagen
reflejo horrorizante
conciencia vs conciencia
y explocion como epilogo
de la persona

es macabro para la mayoria
en mi caso era lo que buscaba
y por eso te sofocaba
buscandote inconcientemente
como factor llama
prende-bomba
para la liberacion
y la verdad
que detras de la faxion
si se es perspicaz
y se hace conciente
se puede encontrar

las personas se arruinan
por no entender el cambio
y por enfrentar a los monstruos internos
en donde la existencia
empieza a ser la carcel tetrica

equivocados estan
porque como me dijeron,
luego del dolor
aparece la perla
y si se hace intencional
se busca intencional
es el despertar

gracias eternas gracias
por mas que prefieras mi odio
mi desprecio
mi arrogancia estupida
pero asi te quiero

esta vez hable mucho yo
de cosas en las que recien caigo hace poco
igual demasiado hermetico todo
solo vos (en parte) entenderas y no todo
igual no hay nada mas que entender
todo nace y muere en mi
no existen mas mentes detras
u ojos que miran

todo desdibujado esta
decis que nada hay
pero te di la respuesta
y me se en lo correcto
hasta lo podria asegurar
a veces las oraciones
dicen mas de lo que dicen
pero hay que saber resonar

lo inmunologico

(esa foto...soy yo hace algunos años atras)el sentido inmunologico radica en el deposito del eje. mientras el eje este en lo externo; busquemos confirmarnos en lo externo; vivamos ideales ilusorios de placer masoquista... dudo que exista sentido inmunologico mas que la ilusion de poseerlo. quiero decir que es facil cerrarse en cajas negras; atacar a todo objeto o sujete que atine a acercarse o alejarse. y echarse la culpa y condenarse y enjuiciarse por caer en los mismos callejones de diferente mascara pero igual rostro. la gran consagracion de ser lo mas importante. ser un mundo. ser el mundo. ego autodestructor y paradojicamente constructor de si mismo, especie de dialectica negativa, downward spiral infecto de descalificacion y desconfirmacion del ser.
pero no, todo esto es la no conciencia. la pantalla fagocitadora de tangibilidad. el sentido inmunologico implicaria depositar el eje en uno mismo; de donde jamas debio salir. ocupar el lugar que nos corresponde como seres, sin intentar SER en los otros (lo cual daria, erroneamente, sentimiento de existir). Especie de invasion, de extension del ego en su maxima expresion. basta de sufrir al pedo. nada es tan grave. si parece serlo, lo grave esta en uno y es ahi donde hay que apuntar la mirada.

cansancio

cansancio optimo para el descenso mental desde las alturas postmodernas a las alturas oniricomentales. calmo el mar eterno de señales; harto el cuarso conico visual que atrae sinrazon, por hoy, y hasta hoy. y poder reirse, poruqe en el fondo es todo tan gracioso, soy graciosa, en el sentido inmunologico de la palabra...y sus sinonimos, cual domino inmaterial del habla y tu discernimiento.

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llegaste al lugar correcto...dicen

raro

que raro es escribir y estar libre de ilusiones despoticas, especie de tortura enajenante, potencialidad y locura. pero hay ruido en el silencio, debo ser yo... y es tan dificil comprender el significado de lo que no es palabra, por lo menos para este vehiculo relleno que creo ser, mental, racional hasta el punto opuesto. que queria mas que callar las voces y conceptos, para comprender lo inmotivado y emotivo; lenguaje perdido, absorbido en un mar de olvido muerto.

no se...estoy triste. pero es raro.

pantalla ficcion de seguridad
espejismo operacional
sabe esconder y retroceder

que loco cuando todo era de ese color tan parecido a mi y en medio de ornamentos y se�ales y objetos y persojanes me regodeaba triste y con todo el vigor del que se retuerce e intenta romper un algo que lo mantiene en el mismo circulo vicioso del todo que es aire. con respecto a escribir y sus mutaciones

me pregunto porque a la gente
le agrada mas un texto melancolico
que un texto que haga pensar
y me prgunto porque es tan dificil a veces
expresar lo que se atraganta
distorcion de pensamientos
y miedo

no quiero definir mas
las razones por las cuales mi vida apesta
pero tampoco quiero escribir
sobre lo mierda que es la vida
por mas que agrade

no quiero mas definiciones
por mas que sin definiciones
no haya texto
tal vez sea mas factible
el factum
no se

hoy es uno de esos dias
en donde todo cambia de color
me pudro de mi monocromia verbal/mental
del ego que me cae tan mal a estas instancias

porque si me cae mal
me cae mal el agobio adolescente
yo ya no entiendo de que es producto
porque se repite infinitamente
como copias de copias de copias
clones...si

es que el retorcimiento
y la fascinacion
que escondian el miedo
y que ahora ataca
como si la anestecia no estuviese mas
y no se que quiero
por lo menos con respecto a lo concreto
ya que no se trata de que elija la mascara
sino que elija yo
enfrente yo
responsabilidad
y todo eso
que nunca quise conocer

a veces es mas facil creersela
(era facil si)
porque da impulso
y sentimiento de seguridad
y mucha auto-consideracion

y todo eso te mantiene
en algun tipo de base
por mas ilusoria que sea
y de ahi operas mintiendote
en algun mundo inventado
pero que generalmente
termina dando frutos de algo
mientras no te salgas
ni por asomo
claro

pero cuando un pie esta en un lado
y el otro de otro
o casi todo afuera
y esta sociedad que te obliga
a meterte ahi
y vivir en esa realidad virtual
especie de masturbacion mental
y uno del otro lado
fuera de todo
intentando a mas no poder aquel desapego
encontrar algo real
algo concreto
que no necesite de palabras
para materializarlo

pero aun quedan hilos invisibles
y hay cosas que no se destapan tan facil
como esas cosas que siempre pense que eran de idiotas
como dudar y dudar sobre el camino elegido
y sentirse que uno no pertenece a este mundo
y que en ningun lugar se esta a gusto
mas que cuando dormis y tenes sue�os lucidos

y ese sentimiento de vacio
que debe ser como la ultima ilusion/prueba
antes de desconectarse cual matrix
maldito vacio agoviante
malditas dependencias mundanas
y contradicciones odio/amor
y definicion real de amor
y relaciones humanas
y seguir una carrera
y ayudar en la casa
y entrenar un poco asi como para sentirse vivo
y todo eso
que uno hace para creerse vivo
mientras dormimos
y perdemos energia al pedo
todo por miedo a vivir supongo

y a veces escucho cosas asi y digo
pero eso es taaan abstracto!
como que no vivo
mira como muevo la pata
pero no
nonono
no se hoy no tengo mucha chispa
ni siquiera puedo escribir sin mencionar cosas del estilo
perdi la capacidad supongo
tal vez mejor pero da bronca

me aburri de los intelectuales
y bohemios
y no soporto a los
jipi osho zen
fui lo primero, lo segundo por suerte aun no

alguien me puede explicar
porque antes me era imposible escribir de algo que no fuera yo
y ahora me es imposible escribir de algo que no sea yo en relacion a otra persona
si tuviese que escribir sobre las vinchucas de oriente
creo que no puedo

entonces deduzco que mientras yo escriba
implica una dependencia
dependecia de mi ego
dependencia de alguien mas
asi de simple

podria de repente
no escribir mas
pero por dios!
siempre hay algo que exorcizar
feliz seria sin la necesidad
de necesitar

pero we.

derivas

hoy estoy medio podrida de la vida
aburrida tambien


a veces siento que aca
no soy yo o algo que se parezca a mi
mas que un ente sin sexo
que vomita palabras que saca
quien sabe de donde
y nada mas

es raro
pero pasa

me cuesta escribir como antes,
digo, como hace 2 años atras
es que cambiar cambie bastante
me aburre la depresion adolescente
pero mas me aburre la no-inspiracion
aquel vacio de mierda
y llegar de nuevo a la conclusion
que solo se puede escribir
cuando se es un adolescente deprimido

estoy sin energia vital
tal vez por estar al lado de enfermos
y por no ir a entrenar
me acuerdo que antes era todos los dias asi
y mucha angustia
que despues muto a paranoia ezquizoide
que divertido debia ser tenerme cerca
todo un baul de mierda rodante y parlante
(por eso debias ser amigo)
aia vez que siempre algo te termino diciendo
como si no existiese manera de escribir de algo que no te involucra
malditas guerras inconclusas

no quiero escribir
pero quiero escribir
es raro
estoy pensando mucho
y no suelo pensar cuando escribo
por eso es una mierda lo que estoy escribiendo

lo mas triste es que suena tan lindo cuando entras en los textos
no se porque debe ser masoquismo, pero digamos que,
detras de mi vocablo sonas bien, atractivo, hasta interesante
y bueno yo les digo que ese es uno de los dones del escritor
mentir mentir y nada mas que mentir
pero yoescritora no soy, soy algo asi como una transmutadora de la realidad
(magia del caos jaja)
y ahi te plasmo, al pedo, porque lo hago solo porque suena bonito
y sino es aburrido
de que voy a hablar sino
de mi?
ya me aburri de eso hace unos años
de filosofias que me intento explicar a mi mediante la escritura?
no, ya fue, al pedo
ademas a la gente le gusta leer retureces del alma
entonces uno le da retuerces del alma
no se porque
pero vos siempre fuiste mi retorcer del alma
entonces es como una muletilla a la cual acudir cuando la mente esta seca seca
como hoy
dia gris y sin vida
medio trucho aburrido
igual ayer y anteayer y anteanteayer
hace siglos no me pasa eso
eso de los dias largos largos tan largos
que amanece y anochese como 3 veces
mañana voy a trabajar
es el primer dia
estudio de abogacia
mas raro imposible
pero necesito la plata asi arreglo mi cuarto de una vez por todas
llenar el vacio con pavadas materiales y esteticas
comprarme algun libro para decorar la biblioteca
tener otra excusa para faltar a la facultad una vez mas
y escucho los redondos y es la primera vez que no me recuerdan a Willie
por dios, que felicidad es jactarme que hace como 4 meses que no me acordaba de ese nombre, implica sanidad, o la triste verdad de haber intercambiado su nombre por el tuyo. we. que cosa. hoy es un dia de mierda igual. y la gente no entiende que solo eras un amigo.
y hoy en dia es raro. porque a la gente de hoy les gusta como soy hoy pero no toleran escuchar el pasado. y con vos es totalmente al reves. que paradoja. supongo que tengo que desenamorarme del pasado de una vez por todas. casi como si fuese un recuerdo de una pelicula vieja muy pero muy buena casi casi como la naranja mecanica, brazil, bladerunner, the wall, 1984 y fight club todas juntas o peor. es impresionante lo perdida que esta la juventud de hoy viste? a veces parecen salidos de una maquina de produccion en serie. da miedo leerse en palabras no escritas por uno, o ver como se amontonan en pilones de figus repetidas los cerebros fundidos de nuestra generacion. 1984...nacimos los dos en 1984... y estamos mas desquiciados que la mierda. el problema debe ser la conciencia delatora, daña para bien pero daña al fin. me gustaria no tener que elegir entre miles de "respuestas" de catalogo que en el fondo son todas iguales. todo es prefabricado, hasta mi pensamiento, y todos luchan por ser mas y mas delirantes, porque lo de bohemio-intelectual-dark ya esta muy quemado. mejor irse por el lado de la locura impredecible que puede ser cualquier cosa y nadie lo puede encasillar. algo asi hice en algun segmento del pasado creo. vos no, vos sos asi o te escondes en eso o algo. pero era divertido. lo raro es que ahora mi vida esta tranquila casi como si fuese la vida de alguna de mis compañeras de colegio st. lukes.. y no siento que este actuando o que este en algo que no me corresponde. es todo mas concreto y real y no esta mal. a veces pasa lo de los dias. eso que son taaan largos. te acordas que yo decia que mis dias eran 100% diferentes uno del otro? que nunca se me repetian? maldita serie de tv. me encanta escribirte sabiendo que no te escribo a vos ni a mi. es raro pero escribo como si fuese esto un texto que leo en algun otro lado con el cual me siento identificada. y no se, ayer estaba en crisis existencial con respecto a que miercoles hacer con mi vida en sentido de vocacion supongo. que loco, yo siempre tuve taaan claro todo eso. pero we. shit happens. algun dia iba a tener que suceder. y creo que algo que dije de eso a el no le gusto, ves, es re diferente a mi o a vos el, creo que es casi como todo lo contrario y por eso me gusta. yo soy lo volatil el lo estructurado. lo que me molesta es que cuando algo le molesta, no lo dice, se cierra y empieza a hacer sarcasmos que siempre apuntan subjetivamente a lo que le jodio, o no, pero es inabordable y me molesta demasiado. que hinchabolas. yo soy mas flexible (no se si es una virtud o un defecto) pero digamos que soy mas tolerante (si, mas boluda) y trato de no joder al otro. (vos nunca fuiste el otro, asi que tenia todo mi derecho a sofocarte). era divertido era divertido. y no se nada. escucho oktubre. hace taaaanto que no escuchaba oktubre...es que me habia hartado de escuchar musica ochentosa empalagosa y bailar michael jackson en mi cuarto, o deprimirme con Human Drama o Wolsheim o cualquier cosa que pueda escucharse en requiem. creo que años luz pasaran hasta que vuelva a pisar requiem. es raro, pero es como que la vida se encargo de mandarme una persona que hace de vigilante para que no me vuelva a caer en mareas de pensamiento abstractas, salidas callejeras nocturnas, tribus urbanas en sus ultimas y gente loca y desquiciada. por dios que comico. a quien se le ocurre salvarme a mi, (solo a mi...ahora entiendo) pero we. no me gusta esto porque de repente estoy hablando mucho sin codigos, o sea, sin hermetismos y me ataca la paranoia. eso nunca va a cesar creo. que dia de mierda, ultimamente estaba taan bien. pero we uno no puede pretender estar feliz sonriende happy joy joy toda la vida. aaaaaa ahora escucho el theme de mission imposible. tiene toda la onda. no se hoy estoy rara con la musica que escucho. me pudri de mis 14megas de mp3 y demas cds. la radio ni da. es el hastio es el hastio. hoy es de esos dias que me gustaria ponerme a ver tv por cable tirada en mi cama y no pensar en nada y todo eso. hace como 2 años que no me ataca semejante necesidad. pero we mi tele esta quien sabe donde de las mil y un casas en donde alguna vez vivi y que ninguna es mia. me gustaria ver Volver Al Futuro por 2352454436 vez ... lo digoporque ahora suena el main theme. creo que despues viene el de star wars. que felicidad. y no se porque me acuerdo de star trek y que la vez pasada dijeron que la sociedad de hoy es como los Borgs. taaaal cual. mañana me despierto a las 830 para ir a mi academia superior de arte marcial chino lao long chuan. uia no, quiero ver Indiana Jones! quiero desviar mi cerebro a algun sitio que no sea este YA. y dormir no creo que pueda porque me tome unas cafiaspirinas plus. (son una cagada, o sea, seguis con sueño pero no podes dormir, y ademas, en el blister dice 60%aspirina 30%cafeina.... y falta especificar el otro 10%... que horror) aiaia estoy re pelotuda en estos momentos. no quiero hablar con nadie. pero eso me pasa hace como 3 meses o un poco mas. ni bien estoy con alguien me dan ganas de desaparecer. hay pocas excepciones. que idolo que es este John Williams XD. me acuerda cuando en el festival del lincoln de musica tocabamos todos los colegios juntos la marcha imperial de star wars. que epocas relucientes. tengo aun todas las malditas partituras en una carpeta que esta por explotar. bueno basta me pudri, tengo que hacer algo que tenga que ver con la musica urgentemente. es demasiado dos años de letargo. (odio, porque ahora me agarra fanatismo, pero mañana voy a estar perdida de nuevo sin conviccion para moverme y hacerlo). tendria que ir al colegio y saludar a la gente tambien. no se para que, tal vez para recordar un poco lo que me movia en ese entonces. aaah que mierda que es todo esto. quien me mando a mi a ser como soy...mambo magic de Hosay, que tema...que partitura, que pieza maestra de la musica.

lo interno

las cosas no podian estar mejor. pero claro, cuando no hay nada externo por que preocuparse, lo interno sabe atacar con macabra dulzura incinerante. victimas de la mentira y el sue�o supongo. y ahora nada. casi como tener que pazar el plumero por algo que no se usa hace demasiado tiempo mientras operaba la realidad virtual, ego-ritmia de no-existencia complaciente o peor. y ahora? se acabo la pelicula, hay que empezar a vivir. hay que empezar a hacerse cargo de la maquina, y dejar de ser manejados por ella. pero mierda! porque da tanto miedo! mas comoda era la butaca del gran letargo frente a la cinta filmica. pero es el cuarto camino. conciencia-claridad-constancia-conocimiento y basta de parecer.

escribir

es loco cuando no se tiene nada por que escribir... ya lo dije antes, solo se puede escribir sobre lo que no existe. y hoy en dia quien existe? quien Es hoy en dia? somos mascaras deambulantes pretendiendo parafernalias. si, estamos colmados de opciones, somos libres, pero cierto es que toda eleccion te lleva al mismo lugar, ocn diferente escenario y personajes, pero el mismo lugar al fin.

delirio existencial

esto es solo delirio extasial...>>pero si no hubiese sido por usted, el nucleo duro no se hubiese formado y la implocion necesaria para la evolucion no existiria. fuiste solo un medium de la deidad absoluta, agente causal para mi despertar a lo concreto. personaje esencial en la historia. tu maldad intencional es solo una herramienta del altisimo??? pueeeede ser.

demonio

demonio. si pero no te la creas. las costras empiezan a doler de a ratos. y los cadaveres no cesan. dale la espalda a tu creacion; suerte de deformacion sin tregua de lo que te rodea. explota en mil pedazos, destrui, violenta que nada es respuesta. muerto estas y jactarse de ello debe ser enagenante. duele? cuanto odio podes tolerar sin desperdigarlo por doquier como si te explotasen las visceras? como te soportas a vos mismo decime por favor como aguantas? acaso es lo unnico que queda que para seguir respirando debes alimentarlo todo el tiempo como si fuese el ultimo recurso que te impulsa a la (no)vida que seguis? encerrado estas en tu propia carcel. yo ya no creo que existe una salida.

eve

el oasis es la risa busquen el oasis para reponer energias y sigan caminando por el desierto

muchas quotes

Como hoy estoy sin inspiracion, dejo aqui algunas frases que me agradan en demasia ;P

"no inducirse nunca al misterio, para que el misterio venga solo y no encuentre el camino alterado por nuestra impaciencia de entrar en contacto con el."

"la vida es una caida horizontal."

Jean Cocteau

"lo unico que ofrecen es una pantalla para ocultar su retirada de la colina que han administrado de manera tan lamentable. para ocultar los preparativos de viaje y no tener que pagar a los electores despues de traicionarlos y venderlos. cuando tengan lista la huida volaran este lugar."

William S. Burroughs

"It only takes 20 years for a liberal to become a conservative without changing a single idea. In an evolving universe, who stands still moves backwards"

Robert Anton Wilson

"To fight the empire is to be infected by its derangement. Who ever defeats part of the empire becomes the empire; it proloferates like a virus, thereby it becomes the empire"

Philip K. Dick

"No respondan a la maquina; desconectenla"

William S. Burroughs

"Intenta llegar a un acuerdo con el <> ya sea por absorcion o interiorizandolo. Yo no saldre, tu debes entrar en mi. En mi jardin-utero al que me asomo, perplejo. Donde puedo construir un universo dentro de mi craneo, para rivalizar con la realidad."

Jim Morrison

TO BE IN ACCORDANCE WITH YOUR TRUE POTENTIAL, YOU MUST BE IN DISCORDANCE WITH YOURSELF.
YOU MUST STOP DEFENDING YOUR MISERY.
YOU MUST WAKE UP.

lune

yy la luna llena mancha, aun asi no hay mas que decir.

un requiem

pelotudo tierno a veces si,
y hasta me han dado ganas de besarte (en sentido poetico XD)
pero a veces se vuelve violencia de hielo,
o peor aun, locura enajenante.

lo triste es ser conciente
y no querer salirse de lo espeso

y eso es lo unico
que me hace llorar o entristeser
porque nada mas valia
nada mas que eso

y vas a seguir ahi
carcel mental indeleble
conciencia de la no-ciencia
realidades manipuladas
y soledad pura

cuchillo quirurgico
inerte ante tus propias venas
y ante todo lo que te *vea

y seria tan facil
o por lo menos yo creia
pero claro, debe exitarte
saberte fuera
y remontar cual barrilete
a otras almas en pena

decime que es lo que queres de la vida
o que necesitas para quererte
dejame entender tu eleccion
contradecime, tell me that i'm wrong
y no es el miedo, rector universal
o simplemente no ver mas que vacio
del otro lado del abismo

acaso necesitas parafernalia mental
para rellenar agujeros?
remiendos, sustitutos de heridas que no cicatrizan
para subsistir?

el vacio esta
y asi tiene que quedar
vacio, sin juicio
sin condena

pero para que te hablo
si ya te dije alguna vez
que venir podias venir conmigo
pero que no pensaba quedarme ni un segundo mas
(en la tierra de nunca jamas?)

no me hacia falta mas nadie
si estabas vos
ese era el amor desmotivado
y molesto
que me hacia querer abrazarte
o matarte
depende las circumstancias

y era asi, para que mentirte
si me mentia a mi misma
queriendo creer que podias ser
lo que no te animas a ser
que era en el fondo
lo que yo necesitaba encontrar
para mi misma , esa verdad, supongo

y en pelotudeces maximas creia
que tal vez nuestras batallas eran las mismas
los monstruos se llamaban igual
y tipo frodo y sam podiamos cruzar la vida
o mas

pero claro, conciente a medias
porque hay cosas que uno no quiere admitir
y ni da decir o pensar o nada

nada a cambio precisaba
mas que un abrazo de esos que decis
hubiera bastado
y yo estaba contenta

porque te pensas que existen cosas detras
enga�os y conspiraciones donde no las hay
considerame una pobre boluda que creia bobadas
porque esa es la triste verdad

la guerra esta en tu mente
me la sabes contagiar de a ratos
pero ya no quiero eso
existe lo concreto
y eso es vivir

lo otro es intentar llenar vacios
con ilusiones ficticias
que dan la sensacion de barroco y completo
pero lo concreto
es simple y silencioso
no obra, ni espera resultados
ahi recide la diferencia

ahora me voy
no porque lo quieras
sino porque lo decido

y eso es porque las personas
no deben ser mas que eso
nadie es todo, nadie es nada
pero cada cosa en su lugar
uno es uno y ya
el eje debe estar donde tiene que estar

despierten!

despierten! hijos de la nada! exfolien sus mentes destierren las armas desconecten las maquinas!

bruce lee

empty your mind
be formless shapeless like water
now you put water into a cup, it becomes the cup
now you put water into a bottle, it becomes the bottle
now you put water into a teapot, it becomes the teapot
the water can flow or it can crash, be water my friend

Bruce Lee

punteria quirurjica

un segundo y caes como lava por un tubo gasificado de arterias; engambre putrido de carne viscosa que se escama paulativamente hacia la no-vida. que facil es sucumbir por un instante a lo no-real rojo liquido que tus ojos expelen con destreza infame y perfecta punteria quirurgica.

dormida un segundo y el ataque llega.

eso soy yo algun dia en lo de cami.

maquina

no se que mas pensar, si desconectar la maquina al 100x100, desaparecer de la realidad virtual conspirativa casi hollywoodense o mantener en piloto, modo a prueba de fallos algun que otro sistema. los archivos no se perderan nunca no?
pero que va, la estabilidad es una ilusion mas del sistema onirico reinante. sepan el significado de la sopa hilarante o mueran encapsulados cual antiviotico a punto de ingerir por alguna boca infecta.

nuleidad

podria ser nulo. pero no se puede esperar algo inmotivado donde nunca ha existido mas que paranoia y locura. que se puede esperar, dime, mas que un frio estamento de agua incolora en las venas cual pu�al helado de visceras informes? resignacion efimera desde aqui ya que no hay mas que esperar del hielo.

energia

las cosas que son mas que energia concentrada demasiado concentrada y yo que la miro y yo que la describo y filtro. y las cosas hoy estan sin necesidad de ser explicadas. aun asi poca consistencia hay en el cosmos... se desvanece se pierde en el vacio que hay detras del oculo que mira se chupa todo cual agujero negro inocuo. y se cae la conciencia al tacho viejo en donde reposa el hombre desquiciado. e aqui el incienso que resplandece mas aun el comienzo que entristese a los no muertos pues la consigna sera siempre contemplar las carcazas de lo que no es.

sombras

sombras de lodo maleable se intersectan en un abismo multiforme de gases que no se ven mas que en la oscuridad de los que no creen que levita algo mas alla de todo.

no se

no se. no se.
el loco casi como algo que bajo el brazo estara siempre atado y haciendo doler las entrañas por la fuerza y descompenzacion psicofisica.

sobre escribir

puedo escribir sobre lo que no existe
sobre lo que existe no hace falta escribir
ya que su existencia manifiesta imprime por si misma
sin necesidad de mi miserable intromision

que puedo vomitar a papel
mas que aquellos demonios ficticios que envenenan el alma?

la no-existencia es maleable
la no-existencia es moldeable a lo que sea
la no-existencia es el considerado todo
la no-existencia soberana, reina territorial, sabe engolosinar y

deglutir al empalagado
la no-existencia como creadora de otras no-existencias en las cuales

creer

prefiero callar
y ver
y dejar en donde debe estar
a cada ser
a cada uno ser/no-ser
para que de pronto...

existan



(fuera de mi)

quemado mi cerebro hoy.

hoy el dia nace para existir.
salir a no se donde lejos
sentir

la lluvia pega
carcome y corroe
sabe degustar el olvido de una tarde en pena

se que no hoy
pero siempre
acaso es no poder imaginarse nunca

jamas

aquello intrigante que no siente
o aquello que si lo hace
es casi lo mismo

solo una fina linea
en donde el empalago es la no-vida
y la templanza vacia de nada cobra por un instante significado

practicamente nulo
lo que miente
lo que llora

pero bellos los ojos del que mira
y sabe abrir caudales de intriga donde
no importa la respuesta

mas que una pregunta tonta
una sonrisa
y un hasta mañana

cristal liquido

cristal liquido y al carajo...(dicen)...
a por los cielos de los cielos en donde las lechugas adivinan deseos de niños huerfanos y comentan sus tratados de animosidad introspectiva cual cera animal del cerebro de un antibiotico

ola ola la cacaraza no vuela la ca ca ra za no vuela! ) ! ! ! (

enemigo publico n*1 sin pan que servir a la mesa del amo sin final empero escribe la nausea del sotano vital que prescribe la coraza pseudo-optima que se refriega en nuestro interior lejano putrido/encerado de viscosidades amarillas patito e inpolutos anticepticos del alma.

porque v-o-s no podes mentir. es casi como que se te cae de la cabeza y bueno todo se desparrama como si fueran rosas de almivar colorado y no se que te da a vos en la costra que tenes en el dedo porque a veces es simple verte al amanecer pero evidentemente no todo monolito visual conduce a la pintorezca senda de fagocitar en sentido contrario como supone el dicho insospechado del furgon delantero del mundo...

lechugueos

crisantemos purpuras total aca ya no se encuentran respuestas; digo que ya el acto de ingresar al virtua-mundo no concibe emocion alguna mas que un guarro aleteo de espumas flameantes de gas atolondrado y caras imaginarias dicotomicas que monologan.
c finni? es que las cosas tienen fecha de caducidad alterada me parece y muerdago para los pobres es mas facil que 100 deciveles de anesteciados y amurallados energumenos filiales..
catorce es el numero pero a mi no me importa.
no se muere la escritura.
solo revive reencarna y sale a cazar fieras de invierno.
el arte de la guerra y
el ancestro de mi abuela.

mas lechugas

finalmente la no-vida sucumbe al meollo de la lechuga carroñera que por fin se arriega a prevenir ambos recelos inocuos de color infame y orificios diluidos. a la vista el zeus animalado desdibuja la estela sin intersectar la propia ilusion del alma en pena abolida por los propios enemigos del tetero parlante. jackson despierta del bañadero mental vislumbra la cara de papa y trompea al sin-sentido que se avecina en las penumbras de las cumbres troyanas del sol. sintiendose blasfemo se recuesta indescriptible, como si por moscas pasase desapercibida la mirada de un escorpion sujeto al cambio amorfo de la luz. no en vano, dijo la lluvia, y se retorcio en su mas severo devenir coloquial del intelecto virgen y soslayante. alguna vez alguien dijo que un solipsismo muere en el aire. y asi lo es. triste triste triste aquel...aun no es momento de corregir las haspas de la mente palpable ya que jackson dice que es empero el abismo en el cual zeus graciano sabe sintetizar las naranjas del asunto maquiavelico madreselvatico de las ideas.

estoy bien

no quiero caer en sinrazones melancolicas y solipsismos incredulos nostalgicos. y claro, a veces se hace inevitable, aquel gozo en el desgarro de todas esas cositas que una vez crei mias, o eternas, o simplemente obvias. duele duele, pero tranca. es nostalgia del sentimiento y atmosfera de alguna vez. recoerdos recuerdos en vano. desparramados en un sin fin de imagenes y dialogos. a veces duele, que le voy a hacer. pero estoy bien.... estoy bien.... estoy bien...

catexis/acatexis

acatexis:
Falta de sentimientos relacionado con un asunto emocionalmente cargado; denota el desapego o la transferencia de emociones e ideas. También se le llama descatexis.

catexis:
Término que indica una inversión consciente o inconsciente de energía psíquica en una idea, objeto o persona.

Designa la concentración de energía en una determinada persona, cosa o idea.

stephen

stephen! o stephen, la comida se derrite en tus manos aun asi no logras comprender las maravillas del asunto. quienes han observado lejos el color de tu mano saben, hay algo ahi, aunque dusfrutes de lo que no eres. creer en el sifon rojo. creer sin pan, arritmico y espeso proceguir de una cuestion anacronica que no es facil de encontrar. porque te identificas con la mazorca, te identificas con el odio y la victima que los cimientos lograron imponer. mas alla del cosmos impera lo que no ves, aun asi es tan facil destruir estatuas y articulos de limpieza... oh stephen querido si te quiero es porque en el fondo veo al niño indefenso y maltratado. aquello que dejaste para encarnar los enchufes asesinos y manipuladores. oh stephen a donde abra ido a parar la circulacion de la sangre, que en estructuras de hierro gelido intentan no sucumbir al eterno pilar de piedra. donde sea que estes, stephen, y a ti te hablo, niño inverbe, incapaz de traducir dolor, lleno de necesidad de dar y recibir amor... existes aun? o te han escondido y torturado hasta matarte, comerte el alma, cercenarte el don divino que todo niño trae? existe posibilidad de invocarte? oh stephen me gustaria ayudarte, pero te ensañas en descalificarme asi como a todos, y te quedas con tu miedo, especie de monstruo gigante que duerme todas las noches a tu merced (o viceversa). solo. solo con el monstruo. alimentandolo con gente a quienes has engañado para que no termine comiendote a ti. oh stephen, esta es tu vida, y la eleccion las has echo pero no te das cuenta. acaso existe posibilidad alguna de sacarte la mascara que lo filtra y explica todo para que veas que luchas contra molinos viejos? si tan solo encontrases al verdadero enemigo en tu condenado interior tal vez las cosas se hubiesen manifestado diferente. nunca creas...pero tampoco creas que no hay que creer! te ama sinceramente el alma de lo que alguna vez miraste con alegria sin verme.

%(&*%^$%

la puta madre...
se acaba de apagar mi pc abruptamente y se perdio el hermoso y extenso texto iluminado que estaba escribiendo.
no existen casualidades.
por eso no me altero.
pero que mierda.

eje

el eje funciona de escudo.
el eje funciona de tercer ojo.
el eje...
no debe estar en los otros, debe estar en uno, ya que sino la eterna rueda dependiente nos controla.
no debe estar en las cosas, debe estar en uno, ya que sino el algebra de la necesidad operara de por vida.
la libertad es tener el eje en uno. no hay libertad de otro modo. es asi. y ya.
desapego dicen...
desapego es.
libertad en el sentido mental, el unico sentido posible. todo lo demas es puro teatro.

burroughs

"No respondan a la maquina; desconectenla!"

William S. Burroughs - Expreso Nova

no hay

no hay rencor ni resentimiento. no hay ni alegria ni gloria. no hay juicio. desapego, desconexion de aquel algo invisible en donde uno empieza a identificarse con la palabra y con la emision comunicacional de terceros.
ya no existe necesidad de modificar tus preconceptos. ya no existe necesidad de demostrar nada.
para que sigo escribiendo? supongo que por inercia...por recuerdo y tradicion... pero ya no hace falta.

desapego

desapego totaaal. no hay ni alegria ni tristeza. todo Es. y no afecta, ya que para que afecte debe haber un previo juicio, o una comparacion con otra cosa o con una "idea de". el encantamiento y la fascinacion desaparecieron por completo. ya no siento a traves del centro/filtro intelectual. la conexion es plenamente emocional/energetica. se desconecto la maquina que recibe palabras estimulo y las traduce en con imaginaciones y proyecciones al respecto. todo empieza y muere en el acto. no existe la potencia. no existe la necesidad.

(NO EXISTE LA NECESIDAAAAAAAAAAAAAAAD!)

lo confuso

todo es tan confuso...me cuesta y ya no tengo ganas de que me cueste. ya termino el juego y ahora quiero empezar a vivir. pero tan dificil es acaso? hoy no estoy bien. no no no. pero esta como anesteciado. los bichos infectos estan ahi intentando contaminar mi cabeza con ideas ridiculas. los veo ahi afuera pero no pueden pasar. aun asi su presencia me incomoda.

me vi

hoy tengo que estar triste pero no por una carencia o por una descalificacion. sino por el mero hecho de sentir la energia de los sentimientos puros fluir por mi ser. reconciliarme con ellos, y pararme a su lado con la postura erguida. nada puede ser mas bello y mas triste. vivi mis ultimos 5 años entre resignaciones, rencor, nihilismo y autodestruccion. vivi mis ultimos 5 años mutilando mi centro emocional, alimentando la mente con imaginaciones y proyecciones en donde erigia castillos ilusorios en donde pasar temporadas. hoy llueve aun asi es tan lindo...y esta vez las palabras se tiñen se sentimiento, tomando por vez primera significado. belen, no te odies mas, todo esta bien, shhh, todo esta bien.

y cuando asi es adentro, lo externo es el fiel reflejo de aquello. y lsa relaciones humanas, los proyectos, elecciones, gustos etc reflejan aquella imagen de uno mismo que creemos ser. y que dice de las cosas externas el hecho de que la creencia interna sea una construccion falaz producto de reacciones, sellados, imposiciones y confirmaciones?.

quien soy? pregunta incognita. yo no Soy lo que expreso. no soy mis gestos, ni mi manera de hablar, no soy lo que digo o hago, no soy mi manifestacion. todo eso es una mascara. herramienta para utilizar en sociedad, construirda en base a malos aprendisajes de experiencias dolorosas o de las otras, construida a partir de condicionamientos sociales, familia, amigos, etc. construida reflejando a la imagen de que los padres tienen de uno, y la imagen que uno tiene de ellos. etc etc etc tanto mas.

y lo inherente a mi existencia? la vez pasada me vi en el espejo y no me reconoci. hacia mucho que no te veia belen (como me cuesta pronunciar tu nombre) beltzen estaba ganando cada vez mas terreno, alimentandose de odio para fortalecerse. beltzen no te quiere. de hecho aborrece tu aspecto, tu forma de ser, tu pureza y bondad. ella se cree fuerte, se cree sociable e inteligente. pero lo es desde un lugar tetrico y desolador. belen! dejame verte que no me acuerdo bien de vos. las imagenes son vagas, los recuerdos casi nulos, olvidados a la fuerza, escondidos en el mas remoto hueco profundo de mi mente. quiero conocerte, reconocerte y reconciliarme. quiero poder verte y que te vean tal cual sos. te vas a sentir expuesta al comienzo, pero luego vas a aprender a desempeñarte. sos una pequeña niña. eso sos. ahi quedaste, en el momento en que le diste el pase al gran ente. pero es bueno que te des cuenta, y quieras asomar la cabeza. pero sabe que salir implica responsabilidad (empezas a vivir y a manejar vos la cabina de mandos y no al reves!) y constancia. se que queres, y si queres podes.

cuidate de beltzen que se siente en jaque y va a hacer todo lo posible por imperar por sobre tu soberania, te va a engañar, te va a tentar...pero por vez primera confio y veo lo lindo en vos. no te cuelgues boludaaa! no te cuelgues...

y las personas? tendran que estar dichosos de poder conocerte...o desaparecer por tu propio bien.

aquellos que esten con beltzen seran amigos de beltzen, y como beltzen es solo una ilusion, ellos lo seran tambien. en ese caso, tendras que alejarte para que no invoquen al ente que vive en vos. el trabajo es arduo, pero si no lo fuese de nada serviria.

observate. suspende el juicio. suspende el juicio e instantaneamente cesaran las condenas.
observate. suspende el dialogo interno. deja fluir. deja fluir sin dejar hacer. conocete. y nunca ceses.

personaje

el personaje soy yo - en cuanto aquel "soy yo" que conozco y conocen no es y fue mas que un personaje siempre. y quien soy entonces? hoy en kung fu me vi al espejo y ahi estaba...hace mucho que no la veia...asi tan languida, timida, medio fea... el personaje diria que es fea...looser...todo eso... pero esa soy yo... y el personaje no me quiere. el personaje me come, el personaje acciona y toma decisiones es sociable se viste de negro y es extravagante, es artista, musico, escritor, paranoico y desconfiado. el personaje... es el y no yo, y es necesario sacarlo de mi cuerpo, identificarlo como tal y no como mi persona. es que no se dan cuenta que no me conocen y ni siquiera yo me conozco? no veo a belen hace años... pocos recuerdos de ella tengo... ya que tomo forma en mi un amo todopoderoso de personalidad que decidiria apoderarse y controlar desde ese entonces mi cuerpo y por sobretodo mi mente. es el ente. es el ente. bicho maligno, te veo ahora si te veo, no trates de engañarme como siempre lo haces. no te aproveches de tus contactos, de tus ropajes, de tu manera de ser y de tus supuestos atributos. deja de repetirte a vos mismo para existir, porque sos una mentira. dejame en paz. tus gustos no son mis gustos, tus gustos solo sirven para terminar de destruirme. boicotea todo lo puro, dale segui, dale que pronto ocupas todo el espacio... pero no. sos una maquina, y la persona debe manejar a la maquina y no al reves. asi que correte. dejame de joder y correte.

eterno retorno

Es el eterno retorno de lo mismo. La constante inferencia de la palabra en el acto. La bifurcación inherente a lo que aun no se ha podido asimilar.
Constante en sinestesia se presenta el arma de doble filo. Como si por un instante no quedase nada mas que un cuerpo inerte y mutilado de tiempo desprolijo que no sabe correr. Propenso al cambio no es posible salirse del patrón imberbe que todo lo arrasa. Propenso a la energía incrédula somete al dios ante su necesidad narzo-pragmática de sinrazones físicas. Es el eterno presente... es el eterno devenir potencial de lo mismo duplicándose en tomas violentas de abismo cada vez mas negro. Cada vez mas espeso.

magic

y se miran de lejos los entes amarillos.
se miran de lejos porque en el fondo no se conocen.
el ojo nulo espia al ojo tuerto.
se discipa se carcome se derrite lo indisoluble.
muerte al padre.
distante en llamas se llaman a gritos
invade el sentido
tritura y cerecena.
hijos de la magia no cedan.

preguntas y eso

hmm estube desaparecida...aun asi escribi mucho...estos textos son esos...

12/03/04
y si todo esto es otra ilusion mas? si es una caja metida dentro de otra caja? que sucede luego? what are we fighting anyways? acaso somos software luchando contra nuestra condicion irrebocable de ser? que hay despues del estallido? me estoy volviendo loca...quiero poder entender que cosas son reales y que cosas no. estube durmiendo mas de lo normal ultimamente. cuando me despierto siento que estube en otro planeta experimentando emociones reales, como si el sueño fuese la vigilia y la vigilia el sueño. cada vez que me despierto entro en un especie de trance de realidad alterada, no se si estoy soñando o que, pero todo es tan real aun asi tan fantastico y digno de una pelicula de hollywood que no puedo evitar sentir que la locura me invade. cajas dentro de cajas...existe un fin a todo? o es solo una cinta de moebius? me indigna jactarme que lo supe toda mi vida a nivel inconciente y que solo salia por medio de mis textos y dibujos...como pude estar tan ciega al no poder interpretarlos... que hago aca? cual es mi mision, mi destino? pero por sobre todas las cosas, cual es mi verdad? soy una maquina o soy un ser humano? soy una maquina despierta? o un ser humano alucinando? ninguna opcion es positiva. que es real? que es verdad? necesito claridad for god's fuckin sake! que me esta pasando? estoy mutando? mi mente esta transmutando? miles de planos de realidad estan yuxtaponiendose ante mi campo de percepcion, no logro dicernir, no logro decidir. las imagenes estan manipulando mi estado de conciencia, necesito vencer esto, aun asi no confio ni en mi misma, menos en gente externa, tengo miedo, quienes son ustedes? son la verdad? no lo se! donde esta la verdad! necesito respirar. necesito algo que no se que es o como se consigue.

ouroboros

Seremos concientes del retorcimiento indiscriminado especie de nudo sin funcion mas que confundir y atascar el proceso evolutivo del micro mundo que construimos/destruimos en donde todo se conecta mediante hilos invisibles y representaciones poco congruentes que no desenvocan en nada mas que en un laberinto de ideas disociadas y sentimientos dudosos reprimidos y mutilados en donde ya no se entiende que cosa es que seremos concientes del retorcimiento indiscriminado especie de nudo sin funcion mas que confundir y atascar el proceso evolutivo del micro mundo que construimos/destruimos en donde todo se conecta mediante hilos invisibles y representaciones poco congruentes que no desenvocan en nada mas que en un laberinto de ideas disociadas y sentimientos dudosos reprimidos y mutilados en donde ya no se entiende que cosa es que seremos concientes del retorcimiento indiscriminado especie de nudo sin funcion mas que confundir y atascar el proceso evolutivo del micro mundo que construimos/destruimos en donde todo se conecta mediante hilos invisibles y representaciones poco congruentes que no desenvocan en nada mas que en un laberinto de ideas disociadas y sentimientos dudosos reprimidos y mutilados en donde ya no se entiende que cosa es que.

aniquilacion

tiempo de aniquilacion eso-constructiva
hora de matar a la eterna ubicuidad de la nada
el reposo indemne en donde se muere
todo lo que no es y no debe ser
creer?
cuesta.
aun no logro dicernir realidad e ilusion.
a ciegas la eleccion me lleva
al abismo de lo que soy
y no veo
matar al ente
matar al ente
desterrarlo es lo unico
enfrentarse a la potencialidad
salirse de la comodidad
ya.
basta.

canal irc

bueno a mi me dijeron que existen seres humanos que leen este blog..
y como claro..no hay comments..bueh..
pero igual...
tenemos canaaaal!
irc.limanet.com.ar
#catexis

entren...putas de circo!
todos invitados.
y pronto site loco de locuras.

misterios de la naturaleza #1

misterios de la naturaleza #1:
donde esta el 10% faltante?

Cafiaspirina plus, 30% aspirina, 60% cafeina...
checkeen sus blisters XD...

el que resuelve el dilema se gana un blister de cafiaspirina plus
auspiciado por la ranaDroga! beltzen registered trademark products made in no se donde :P

dicotomias

aia aia AIAAAA
me duele
basta
dicotomias
y yo solo quiero todo
basta
no me hagan elegir
porque no puedo/quiero

estas dispuesto a todo?
estas dispuesto a dejarlo todo?
si lo estas soy capaz de hacerlo
basta
es demasiado
es
no puedo ni escribir
me caigo

amo al loco

no...no te confundas...pensa bien! no interpretes feliz porque no lo es.
hay que dejar de interpretar. hay que dejar de justificar. cortar de raiz.
a mi pocos me conocen. no, no me conoces...conoces al ente que gobierna mi castillo putrefacto repleto de flores rancias.
al ente se lo alimenta, porque sino te fagocita lentamente. con imaginaciones, proyecciones a nivel interno. contacto fisico a nivel externo.
nada es real. ningun lazo es real. no por ahora. no en presencia del ente.
la pregunta es si existe algo fuera de el...el, que se te pega al alma...te chupa...y cuando queres sacarlo sacas el alma con el....y ya no sos persona...sos algo asi como un cacho de carne sin sentimientos ni nada.
pero claro, los sentimientos ahora son manejados por el ente asi uqe no son reales....
bueno basta basta basta de delirar...
amo al loco
amo al loco
amo demasiado al loco demente

fdhsjajghskj

porque carajo...
am i awake
or am i still dreaming?
o sos un sueño pesado y lindo...
o no se que mas pensar.
porque a veces te atacan
y no se no se
sos de verdad?
que me vendes?
o que escondes ------------------------
(?¿?¿?¿)
acaso es mentira lo que creo de vos
lo que creo que existe
en la mitad
en el dialogo
en el intercambio

pero que es esto
deja mis sueños en paz!
no quiero imaginarme mas nada
pero sabes bien
y ahi estoy

pero te amo te amo te amo demasiado!
o sos una obsesion
o te quiero destruir o algo
sea lo que sea no me aguanto mas
la dosis es buena igual
dosis dosis porque sos la droga
necesidad
el algebra de la necesidad
te amo!
que significa esa palabra?
dudo que sea lo que implica
basta !
yoes de mierda me manejan
todo es mentira
no me crean no soy yo
la que habla no soy yo
dejenme en paz!
necesito algo mas que esto
tiene que existir el verdadero roce entre seres
por favor alguien digame que eso existe!
sos real?
o ... es verdad mi teoria...
si no?
mi problema es ver las cosas pero no aceptarlas e incorporarlas. mueran mueraN entes funestos !!!!!!

derrumbe

y todo esta vinculado por hilos de seda escarlata
se derrumba la viga
y los naipes uno a uno
saben encontrar su lecho en lo mas remoto del avismo inmaculado de nada
explicame porque no trasciendo a la contruccion
explicame porque aun sigo siendo una celula que forma un tejido que forma un organo...
necesito salir de esta matriz corporea
desapegarme
dejar de influir dejar que me influya
cometi el error mas grave
deje de ser invisible
y es imposible
manejar tantos cables alados
se destruye lo poco que queda
la sabia elocuencia explota en mil pedasos (como dije alguna vez)
y asi caigo

[yo ya no se si esto es controlable]
[es el miedo]

tierra de anden revisited

y sin mas explota porque esto no es mas que otro tipo de paralelismo virtual poco entendible...estamos degenerados pero nos entendemos. somos tierra de anden aun asi el estrago producido se escucha ilegible. hay cierto quimerismo cierta esencia fascinante. es increible como te moldea a su gusto el juego. la interpretacion carcome y ya no se quien soy.

silencio!

Silencio! Que aquí llegan... harto el lugar de criterios, lo mudo invadió lo que se creía insoslayable. Como lanzas empuñadas cortaron la imagen en medio de olas caóticas de sangre. La locura latente y el instinto furtivo supieron morir para renacer en un sin fin de cuerpos oxidados y almas en pena.
Y aun así se acerca. Aun así llegara el día donde correrá como agua. Centenares de ojos muertos presenciaran lo que nadie se atreve a nombrar y caerán ausentes de toda sombra. Silencio! Ellos acechan...

haspas del caos

y es asi...
todo sucede porque tiene que suceder
en vano juzgarlo
nada es bueno nada es malo
solo es
y es como debe ser
---

somos guerreros invisibles
en las haspas del kaos
peleando contra la entropia interna
en pos de lo que es pero no se ve

---

triste aquel que se rija por la paspada y somnifera ley de accidente

destape

y las cosas se destapan como agua que fluye por un tunel de realidad alterada infraqueable. perfecta. mi percepcion me sobrepasa. no concibo intencion aun asi necesito que las cosas se manifiesten como se manifiestan. el bosque es eterna fuente energetica. el mar, factor depurador subyuga a los entes. siento. siento ergo existo.

ON

me duele algo que no se que es. como si las cosas estuviesen ahi pero ya sin consistencia.
es tan genial...o lo era...
pero aun asi ...
aun asi yo me voy en 2 dias y como siempre me sucede antes de viajar...no quiero ni un poco hacerlo...

factor boicot destrructor: ON

tel

me llaman...sos vos? el telefono no suena y aun asi te grito. es incuestionable lo poco humano que se vuelve el reloj.
escribir ya hace rato que no es algo que logre sacar alfileres inconcientes clavados en algun remoto espacio de mi mente.
si, vos me hiciste daño y me dio el lujo de ser sensacional. la secuela es un chip organico esodestructivo/exodestructivo. aun asi era necesario.
me llaman. no entiendo que quisiste decir con tus cuidados.
----no sence----
no puedo sentir. verborragia sin sentimiento expresando racionalizaciones, meros recuerdos tangibilizados a palabras. no hay consistencia ahi. no la hay. no tengo la necesidad de comunicarme con nadie esta vez. soy algo asi como una maquinita intelectual. producto de la basura informatica fagocitada a lo largo de esto que no se que es que existe y soy yo y no puedo soportar.
ven? no siento el extasis que me producia el vomitar palabras. no mas. es gris. todo es vivamente gris.

lo loco

y todos se fusionan en pos de un gran vortex musical psicocaotico
y yo mejor me escapo
porque antes de ver a esa suerte de mezcla fagocitadora de almas
prefiero ahogarme con el en un mar azul de olvido y templanza.
no puedo enfrentar tanta discordia.
no hace bien
a mi por lo menos sin antes cerrar compartimentos.

---

y el otro loco loco...ese que me apasiona por su acontecer tan perfecto en su condicion ridicula/acomun que me destruye-destruyo y es una balanza quasi perfecta...vive en sin razones pendulares que no se rigen por la forma y menos por el tiempo. pero ahi esta con el factor locura...un fin mas alla de la razon...algo entendible en su condicion inentendible encriptada/onirica. facil de odiar...facil de amar. facil de desechar por el grado de dificultad que presenta/podria llegar a presentar. destruccion pura...remolino simbiotico de caos. ciclomtimia severa y puresa bastardeada mas un deje de ironia/sarcasmo de esos que entrveen una inteligencia macabra indiscutible visible para pocos, estupidez para otros... sos raro. sos dificl eso es genial. atrae a gente destructiva como yo. pero esta bien que quede lejos para mantener el centrifugo simbiotico que no destruye por estar en perfecta balanza enferma a los ojos de cualquiera.

vivir sobre

y estan todos ahi y lo unico que pido es poder sobrevivirlos.
estan todos ahi expectantes.
y lo unico que quiero es que me dejen ser con el.
tengo miedo de fantasmas que yo misma erijo.
concedo demasiado poder a los que no corresponden
y dejo que se desvanezca lo tangible.
son todas guerras internas
son miles de yoes que no se entienden o no quieren hacerlo.
y te necesito a mi lado, por mas peligroso que sea
y necesito que entiendan
y que me dejen querer
es lo poco que queda
es lo poco y esto es una prueba.

((

(distante fuera de si
el agua cae
ciencia indiferente no entiende la forma)

amorfo ----insano
olvido *amargo (dicen)
se sumieron en el mas lejano sueño
_
|
_---__/
|
|
y yo no puedo ver ----ya no puedo.

invisibilidad

hay que ser invisibles para sobrevivir.
repito: hay que ser invisibles para sobrevivir.
aprehendanlo.
existe un sentimiento sin un fin? o deja de existir en el momento en que deserta de el?
hay cosas en el aire. hay que saber elegir.
hay que ser invisibles para sobrevivir.

luna llena

aiaiai. luna llena...que mas da...
y es el centro.
es la conjuncion de mundos. el foco infinito que lo emancipa todo. ahi estoy drenandome en vida por ellos. vagando por un universo indemne y lo mas triste no llega. dejen de ejercer la fuerza que me mantiene en la posicion inocua de ser un punto solo y secular...

encrucijadas

malditas encrusijadas molestas que se interponen con el libre transcurso de la vida. si no me diese cuenta de los posibles caminos seria feliz. odio la jactancia. odio la jactancia. demasiadas conexiones, demasiadas sincronicidades, demasiadas tentaciones y yo sin pan que darles.
es como dijo ese tal Romeo Montesco...lo del destino...
te veo y no puedo evitar la adrenalina de lo que es pero no es.
porque existe lo bueno de espiritu...y esta por ahi dando vueltas... pero mi factor boicot/destructor siempre va a preferir lo dificil tortuoso y enquilombado que sos.

)caja( dentro de )caja( dentro de )caja(

Quien quiera que se ponga a analizar dicha tarea, corre el riesgo de caer en sin razones metafisicas. La cosa era asi; no todo lo que veia era producto de su imaginacion, al contrario, se sumia en la mas remota realidad colectiva habida y por haber. El paradigma innato reflejado en sus pupilas carecia ya de forma. El espectro amorfo captaba la informacion, la procesaba cual maquina archivadora y la tomaba por absoluta. La verdad era esa. La suya. Para el, como para todos los demas. E iba a defenderla con uñas y dientes.
Y la leche agria se sumio en el mas severo morir de los dioses. Si te parece inconcluso, no tenes por que seguir. Es asi como las cosas tienden a la forma; a la incoherencia amorfa que es la vida. Triste aquel que no se deje llevar por la incertidumbre de vivir. Quien quiera que sea aquel sin fin de remolinos, sabe que todo esto aun asi termina.
Porque claro...se sentia como el culo. Pero ya estaba del otro lado. Curado de espanto como dicen... Lo que sea que se vea no es mas que un holograma de algo que tampoco es. Ya habia vomitado la angustia; si. Pero le quedaba el feo gusto en la boca. Que rancia la amarga senda de fagocitar. Es triste recorrerla contra direccion.
Los dedos asperos ya de moldear recuerdos ahora se pasaban por la baranda de la escalera caracol amarillo patito o mas bien, de la llema de un patito en potencia. Es tiempo de actuar. Tiempo de no intentar entender mas de lo mismo. No hay conclusiones. Y si se intenta buscar algun tipo de significado, mensaje o moraleja, se equivoca de texto. Pero si odia la moralina! Que barato, que retazo de porqueria pegajosa...viscosa como las mismas dueñas de ella...los libros de autoayuda se venden a rolete dicen. El brasilero no para de revolcarse en piletas de dolares.
Mañana se festeja el dia de la concha de la lora y no voy a estar para disfrutarlo. Prefiero ahogarme en otro tipo de aguas en estos momentos. Estoy hastiado de quienes dicen, los seres vivientes. Los animales son sucios, los humanos una mierda, las plantas mantienen con oxigeno a los humanos asi que son la fuente de aquella sustancia desagradable... vayamos todos a festejar la incoherencia! Besemos culos rosados del norte! Besemos a nuestros proceres porque ya no queda mas que atenerse al resultado. No. Yo ya no se si existo. Es el sentido escatologico de la frase; aquel que se deja prescindir sir ir mas alla de lo que uno percibe. Si lo analizas, esta vez, tiene sentido.
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gothdarkwave

2003 ~ Encuentro del foro de yahoo "gothdarkwave",
lugar de encuentro para la cultura postpunk, gótica e industrial de la época. Este mix de estilos se dió gracias a lugares como Requiem, Pantheón, las épicas fiestas de Los Eternos, Gothic BA, Kreuz Halle, etc.

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2003 ~ Cemento
Festival de Bandas (entre ellas, Cabezones y Carajo)
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