raro

que raro es escribir y estar libre de ilusiones despoticas, especie de tortura enajenante, potencialidad y locura. pero hay ruido en el silencio, debo ser yo... y es tan dificil comprender el significado de lo que no es palabra, por lo menos para este vehiculo relleno que creo ser, mental, racional hasta el punto opuesto. que queria mas que callar las voces y conceptos, para comprender lo inmotivado y emotivo; lenguaje perdido, absorbido en un mar de olvido muerto.

no se...estoy triste. pero es raro.

pantalla ficcion de seguridad
espejismo operacional
sabe esconder y retroceder

que loco cuando todo era de ese color tan parecido a mi y en medio de ornamentos y se�ales y objetos y persojanes me regodeaba triste y con todo el vigor del que se retuerce e intenta romper un algo que lo mantiene en el mismo circulo vicioso del todo que es aire. con respecto a escribir y sus mutaciones

me pregunto porque a la gente
le agrada mas un texto melancolico
que un texto que haga pensar
y me prgunto porque es tan dificil a veces
expresar lo que se atraganta
distorcion de pensamientos
y miedo

no quiero definir mas
las razones por las cuales mi vida apesta
pero tampoco quiero escribir
sobre lo mierda que es la vida
por mas que agrade

no quiero mas definiciones
por mas que sin definiciones
no haya texto
tal vez sea mas factible
el factum
no se

hoy es uno de esos dias
en donde todo cambia de color
me pudro de mi monocromia verbal/mental
del ego que me cae tan mal a estas instancias

porque si me cae mal
me cae mal el agobio adolescente
yo ya no entiendo de que es producto
porque se repite infinitamente
como copias de copias de copias
clones...si

es que el retorcimiento
y la fascinacion
que escondian el miedo
y que ahora ataca
como si la anestecia no estuviese mas
y no se que quiero
por lo menos con respecto a lo concreto
ya que no se trata de que elija la mascara
sino que elija yo
enfrente yo
responsabilidad
y todo eso
que nunca quise conocer

a veces es mas facil creersela
(era facil si)
porque da impulso
y sentimiento de seguridad
y mucha auto-consideracion

y todo eso te mantiene
en algun tipo de base
por mas ilusoria que sea
y de ahi operas mintiendote
en algun mundo inventado
pero que generalmente
termina dando frutos de algo
mientras no te salgas
ni por asomo
claro

pero cuando un pie esta en un lado
y el otro de otro
o casi todo afuera
y esta sociedad que te obliga
a meterte ahi
y vivir en esa realidad virtual
especie de masturbacion mental
y uno del otro lado
fuera de todo
intentando a mas no poder aquel desapego
encontrar algo real
algo concreto
que no necesite de palabras
para materializarlo

pero aun quedan hilos invisibles
y hay cosas que no se destapan tan facil
como esas cosas que siempre pense que eran de idiotas
como dudar y dudar sobre el camino elegido
y sentirse que uno no pertenece a este mundo
y que en ningun lugar se esta a gusto
mas que cuando dormis y tenes sue�os lucidos

y ese sentimiento de vacio
que debe ser como la ultima ilusion/prueba
antes de desconectarse cual matrix
maldito vacio agoviante
malditas dependencias mundanas
y contradicciones odio/amor
y definicion real de amor
y relaciones humanas
y seguir una carrera
y ayudar en la casa
y entrenar un poco asi como para sentirse vivo
y todo eso
que uno hace para creerse vivo
mientras dormimos
y perdemos energia al pedo
todo por miedo a vivir supongo

y a veces escucho cosas asi y digo
pero eso es taaan abstracto!
como que no vivo
mira como muevo la pata
pero no
nonono
no se hoy no tengo mucha chispa
ni siquiera puedo escribir sin mencionar cosas del estilo
perdi la capacidad supongo
tal vez mejor pero da bronca

me aburri de los intelectuales
y bohemios
y no soporto a los
jipi osho zen
fui lo primero, lo segundo por suerte aun no

alguien me puede explicar
porque antes me era imposible escribir de algo que no fuera yo
y ahora me es imposible escribir de algo que no sea yo en relacion a otra persona
si tuviese que escribir sobre las vinchucas de oriente
creo que no puedo

entonces deduzco que mientras yo escriba
implica una dependencia
dependecia de mi ego
dependencia de alguien mas
asi de simple

podria de repente
no escribir mas
pero por dios!
siempre hay algo que exorcizar
feliz seria sin la necesidad
de necesitar

pero we.