lechug

en medio de pasiones, y egoismos, y ver que todo era una reverenda mierda, y que nos pudriamos en alma, y querer verte bien, pensar que de algun modo podia llegar a liberarte o ayudarte a hacerlo...de ese algo incomensurable, inaudible, fuego interno, sueño eterno. fue todo un gran juego. no estas y es como si la pantalla del televisor se hubiese apagado, cercenando la imagen cronica y viciosa que desdibujabamos. pero sisi si ya entendi. es loco lo que expresan las distancias (y alguna que otra ayuda de memoria en lecturas consultadas periodicamente). dialogo de mudos. pero dialogo al fin. yo ya no se si le hablo a alguien. pero que hay respuesta (tuya o de mi mente constructora de asociaciones) hay respuesta.

p

no te e visto jamas aun asi te reconozco
acudo a la forma como si de un nuevo envase se tratase
se disuelve lo liquido, se desvanece en el aire
cual hilo invisible se conecta, intersecta, cruza
brilla el espejo, saluda al alma, destierra el recuerdo
de algo intangible, lejano, anterior a mi memoria misma
es inherte el fluir de la nada que lo es todo, lo condensa todo
y soy feliz

volver

no vuelvas por mas. hiciste bien. no vuelvas porque no hay mas de eso. per te seguis carcomiendo y resguardando. como si te acechacen monstruos alados. lindo sos como para leerte en un libro. pero ahi te dejo. hace tiempo deshabite esos pliegues de lechuga retorcida. en vano hablo parece. porque no das cuenta de lo esencial. pero prometi contestar desde la lejania sin involucrarme y asi lo hago. ahora me callo.

lechugass

he cercenado mi centro intelectual. ahora soy feliz feliz feliz feliz feliz feliz...como una lechuga.

detras del espejo

y que hay detras del espejo?

divague y sobre que es catexis/acatexis

Extraño el divague
abstracto
con el que
nos desplazabamos
como infectos de
influjo encantado
maldita desorientacion
inmaculada de
sentimiento profano

//ciencia ficcion filosofica - descontruccion analitica de la realidad >>
un pequeño bosquejo que di a alguien hoy al respecto del estilo *acatexico...

expongan sus versiones diria... :P (dale que necesito ver algun tipo de cohesion en algun lugar del mundo...)

floto

floto
floto en un mar cerrado y asfixiante
floto gracias a tu presencia, pura esencia
entre castraciones burocraticas y de las auto-impuestas
puedo sonreir
y no decir el porque
y sentir que solo eso existe
por un segundo
nada mas

atomo residual

es el atomo residual. concentracion espasmodica de arterias. amalgama taciturna; casi sonambula. buenos aires sabe descender. y aquel mutismo enajenado sumergido en olas perplejas de seres sin alma; caminantes con destinos dispares y de los otros, que por ese momento mueren para ser parte de la gran maquina, engranajes de la gran ciudad-maquina que rechina. morimos para darle vida.

buenos aires

deambular por buenos aires es como caminar por los andamios de lo que ya no es. como si fuese un escenario de una obra a la cual ya no pertenezco. circo virtual generador de historia; degenerador de histeria. el no-lugar, amorfo y obsceno recuerda una vida que nunca fue; presonajes que no existen; anecdotas inyectadas con acido extasis mental y sensorial.

se chupa la imagen, se escupe y ahi esta. fina reproduccion paralela, desnuda dimension dual. la intensidad que nos hizo sentir que Eramos algo; Significabamos algo...intenso.

ver para redescubrir las estructuras fractales del pensamiento, simil a la ciudad en llamas; imparable bola de fuego rodante sobre la angosta senda temporal indeleble.

un punto entre miles de puntos. conectados. y ahi estas. te reconozco. se donde buscarte. todo nace y muere en el seno capital, donde lo que tendrias que hacer es resucitar.

eat & fears

y quien dijo que del otro lado del arcoiris estaba la olla con oro? porque buscan ideales donde no los hay? no hay NADA detras de la confucion de imagenes superpuestas. y eso es lo bueno de todo el asunto. si hubiese ALGO seria otra ilusion mas. no existe tal cosa como la salvacion, el estado puro de la felicidad ni nada. pero existe liberarse de lo que no sirve. existe ser conciente de que no existe. existe redescubrir la nada y verla como el primer escalon al todo que ella misma es. pero mas divertido sera siempre encapsularse en micromachines y jugar a batman y robin. (nunca me diverti tanto en vida).

respuesta

esto es una respuesta a algo que lei, que no se si es para mi, pero podria serlo. puede que sea poco comprensible, ya que el tema y lo puntual dista de ser algo concreto o explicable a palabras. lo unico que se es que existe ese alguien que sabe desencriptar este lenguaje, y leer el subtexto. para el es, y en el muere.

quiero creer
que escribis para mi
que no interpreto
y reacomodo tus palabras
para que encajen
donde me gustaria que encajen

no se porque me gusta tanto
que pierdas tu tiempo conmigo
mas aun ahora
que no hay vuelta atras
(por mas que aun no lo crea)

todo lo que habia que decir lo dije
las respuestas a todo estan alli
no hay pena ni gloria
aun asi hay gratitud

porque no hay venganza
porque no hay llanto
porque no hay odio
porque no hay resentimiento..?
te preguntaras

la respuesta es simple;
hay que saber transmutar
hay que saber identificar la perla
en el abismo mas profundo
a donde me llevaste
y yo te pedi que me llevaras

a veces son necesarios golpes violentos
para que choques conscientes,
fluviales de claridad,
zacudan el charco de complacencia masoquista
donde uno se sumerge
y se regodea
y se idolatra en su miseria

maestro de vida
pff suena pretencioso
darte mucho credito
pero la chispa esta en el alumno
que sabe transmutar
para poder crear
y evolucionar

en la vida es eso
pero hay que estar atento
y no pegarse a nada
y de todo valerse
para escalar

--

y era predecible tu vacio
la advertencia estaba
pero las cosas se pagan
y ya no hablo de karma
hablo de jugar con tus cables pelados de la mente
hasta desgastarlos y quemarlos

la mente es un filtro
solo eso

--

y tu metodo
guerra a la faxion,
devolviendole su propia imagen
reflejo horrorizante
conciencia vs conciencia
y explocion como epilogo
de la persona

es macabro para la mayoria
en mi caso era lo que buscaba
y por eso te sofocaba
buscandote inconcientemente
como factor llama
prende-bomba
para la liberacion
y la verdad
que detras de la faxion
si se es perspicaz
y se hace conciente
se puede encontrar

las personas se arruinan
por no entender el cambio
y por enfrentar a los monstruos internos
en donde la existencia
empieza a ser la carcel tetrica

equivocados estan
porque como me dijeron,
luego del dolor
aparece la perla
y si se hace intencional
se busca intencional
es el despertar

gracias eternas gracias
por mas que prefieras mi odio
mi desprecio
mi arrogancia estupida
pero asi te quiero

esta vez hable mucho yo
de cosas en las que recien caigo hace poco
igual demasiado hermetico todo
solo vos (en parte) entenderas y no todo
igual no hay nada mas que entender
todo nace y muere en mi
no existen mas mentes detras
u ojos que miran

todo desdibujado esta
decis que nada hay
pero te di la respuesta
y me se en lo correcto
hasta lo podria asegurar
a veces las oraciones
dicen mas de lo que dicen
pero hay que saber resonar

lo inmunologico

(esa foto...soy yo hace algunos años atras)el sentido inmunologico radica en el deposito del eje. mientras el eje este en lo externo; busquemos confirmarnos en lo externo; vivamos ideales ilusorios de placer masoquista... dudo que exista sentido inmunologico mas que la ilusion de poseerlo. quiero decir que es facil cerrarse en cajas negras; atacar a todo objeto o sujete que atine a acercarse o alejarse. y echarse la culpa y condenarse y enjuiciarse por caer en los mismos callejones de diferente mascara pero igual rostro. la gran consagracion de ser lo mas importante. ser un mundo. ser el mundo. ego autodestructor y paradojicamente constructor de si mismo, especie de dialectica negativa, downward spiral infecto de descalificacion y desconfirmacion del ser.
pero no, todo esto es la no conciencia. la pantalla fagocitadora de tangibilidad. el sentido inmunologico implicaria depositar el eje en uno mismo; de donde jamas debio salir. ocupar el lugar que nos corresponde como seres, sin intentar SER en los otros (lo cual daria, erroneamente, sentimiento de existir). Especie de invasion, de extension del ego en su maxima expresion. basta de sufrir al pedo. nada es tan grave. si parece serlo, lo grave esta en uno y es ahi donde hay que apuntar la mirada.

cansancio

cansancio optimo para el descenso mental desde las alturas postmodernas a las alturas oniricomentales. calmo el mar eterno de señales; harto el cuarso conico visual que atrae sinrazon, por hoy, y hasta hoy. y poder reirse, poruqe en el fondo es todo tan gracioso, soy graciosa, en el sentido inmunologico de la palabra...y sus sinonimos, cual domino inmaterial del habla y tu discernimiento.

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llegaste al lugar correcto...dicen

raro

que raro es escribir y estar libre de ilusiones despoticas, especie de tortura enajenante, potencialidad y locura. pero hay ruido en el silencio, debo ser yo... y es tan dificil comprender el significado de lo que no es palabra, por lo menos para este vehiculo relleno que creo ser, mental, racional hasta el punto opuesto. que queria mas que callar las voces y conceptos, para comprender lo inmotivado y emotivo; lenguaje perdido, absorbido en un mar de olvido muerto.

no se...estoy triste. pero es raro.

pantalla ficcion de seguridad
espejismo operacional
sabe esconder y retroceder

que loco cuando todo era de ese color tan parecido a mi y en medio de ornamentos y se�ales y objetos y persojanes me regodeaba triste y con todo el vigor del que se retuerce e intenta romper un algo que lo mantiene en el mismo circulo vicioso del todo que es aire. con respecto a escribir y sus mutaciones

me pregunto porque a la gente
le agrada mas un texto melancolico
que un texto que haga pensar
y me prgunto porque es tan dificil a veces
expresar lo que se atraganta
distorcion de pensamientos
y miedo

no quiero definir mas
las razones por las cuales mi vida apesta
pero tampoco quiero escribir
sobre lo mierda que es la vida
por mas que agrade

no quiero mas definiciones
por mas que sin definiciones
no haya texto
tal vez sea mas factible
el factum
no se

hoy es uno de esos dias
en donde todo cambia de color
me pudro de mi monocromia verbal/mental
del ego que me cae tan mal a estas instancias

porque si me cae mal
me cae mal el agobio adolescente
yo ya no entiendo de que es producto
porque se repite infinitamente
como copias de copias de copias
clones...si

es que el retorcimiento
y la fascinacion
que escondian el miedo
y que ahora ataca
como si la anestecia no estuviese mas
y no se que quiero
por lo menos con respecto a lo concreto
ya que no se trata de que elija la mascara
sino que elija yo
enfrente yo
responsabilidad
y todo eso
que nunca quise conocer

a veces es mas facil creersela
(era facil si)
porque da impulso
y sentimiento de seguridad
y mucha auto-consideracion

y todo eso te mantiene
en algun tipo de base
por mas ilusoria que sea
y de ahi operas mintiendote
en algun mundo inventado
pero que generalmente
termina dando frutos de algo
mientras no te salgas
ni por asomo
claro

pero cuando un pie esta en un lado
y el otro de otro
o casi todo afuera
y esta sociedad que te obliga
a meterte ahi
y vivir en esa realidad virtual
especie de masturbacion mental
y uno del otro lado
fuera de todo
intentando a mas no poder aquel desapego
encontrar algo real
algo concreto
que no necesite de palabras
para materializarlo

pero aun quedan hilos invisibles
y hay cosas que no se destapan tan facil
como esas cosas que siempre pense que eran de idiotas
como dudar y dudar sobre el camino elegido
y sentirse que uno no pertenece a este mundo
y que en ningun lugar se esta a gusto
mas que cuando dormis y tenes sue�os lucidos

y ese sentimiento de vacio
que debe ser como la ultima ilusion/prueba
antes de desconectarse cual matrix
maldito vacio agoviante
malditas dependencias mundanas
y contradicciones odio/amor
y definicion real de amor
y relaciones humanas
y seguir una carrera
y ayudar en la casa
y entrenar un poco asi como para sentirse vivo
y todo eso
que uno hace para creerse vivo
mientras dormimos
y perdemos energia al pedo
todo por miedo a vivir supongo

y a veces escucho cosas asi y digo
pero eso es taaan abstracto!
como que no vivo
mira como muevo la pata
pero no
nonono
no se hoy no tengo mucha chispa
ni siquiera puedo escribir sin mencionar cosas del estilo
perdi la capacidad supongo
tal vez mejor pero da bronca

me aburri de los intelectuales
y bohemios
y no soporto a los
jipi osho zen
fui lo primero, lo segundo por suerte aun no

alguien me puede explicar
porque antes me era imposible escribir de algo que no fuera yo
y ahora me es imposible escribir de algo que no sea yo en relacion a otra persona
si tuviese que escribir sobre las vinchucas de oriente
creo que no puedo

entonces deduzco que mientras yo escriba
implica una dependencia
dependecia de mi ego
dependencia de alguien mas
asi de simple

podria de repente
no escribir mas
pero por dios!
siempre hay algo que exorcizar
feliz seria sin la necesidad
de necesitar

pero we.

derivas

hoy estoy medio podrida de la vida
aburrida tambien


a veces siento que aca
no soy yo o algo que se parezca a mi
mas que un ente sin sexo
que vomita palabras que saca
quien sabe de donde
y nada mas

es raro
pero pasa

me cuesta escribir como antes,
digo, como hace 2 años atras
es que cambiar cambie bastante
me aburre la depresion adolescente
pero mas me aburre la no-inspiracion
aquel vacio de mierda
y llegar de nuevo a la conclusion
que solo se puede escribir
cuando se es un adolescente deprimido

estoy sin energia vital
tal vez por estar al lado de enfermos
y por no ir a entrenar
me acuerdo que antes era todos los dias asi
y mucha angustia
que despues muto a paranoia ezquizoide
que divertido debia ser tenerme cerca
todo un baul de mierda rodante y parlante
(por eso debias ser amigo)
aia vez que siempre algo te termino diciendo
como si no existiese manera de escribir de algo que no te involucra
malditas guerras inconclusas

no quiero escribir
pero quiero escribir
es raro
estoy pensando mucho
y no suelo pensar cuando escribo
por eso es una mierda lo que estoy escribiendo

lo mas triste es que suena tan lindo cuando entras en los textos
no se porque debe ser masoquismo, pero digamos que,
detras de mi vocablo sonas bien, atractivo, hasta interesante
y bueno yo les digo que ese es uno de los dones del escritor
mentir mentir y nada mas que mentir
pero yoescritora no soy, soy algo asi como una transmutadora de la realidad
(magia del caos jaja)
y ahi te plasmo, al pedo, porque lo hago solo porque suena bonito
y sino es aburrido
de que voy a hablar sino
de mi?
ya me aburri de eso hace unos años
de filosofias que me intento explicar a mi mediante la escritura?
no, ya fue, al pedo
ademas a la gente le gusta leer retureces del alma
entonces uno le da retuerces del alma
no se porque
pero vos siempre fuiste mi retorcer del alma
entonces es como una muletilla a la cual acudir cuando la mente esta seca seca
como hoy
dia gris y sin vida
medio trucho aburrido
igual ayer y anteayer y anteanteayer
hace siglos no me pasa eso
eso de los dias largos largos tan largos
que amanece y anochese como 3 veces
mañana voy a trabajar
es el primer dia
estudio de abogacia
mas raro imposible
pero necesito la plata asi arreglo mi cuarto de una vez por todas
llenar el vacio con pavadas materiales y esteticas
comprarme algun libro para decorar la biblioteca
tener otra excusa para faltar a la facultad una vez mas
y escucho los redondos y es la primera vez que no me recuerdan a Willie
por dios, que felicidad es jactarme que hace como 4 meses que no me acordaba de ese nombre, implica sanidad, o la triste verdad de haber intercambiado su nombre por el tuyo. we. que cosa. hoy es un dia de mierda igual. y la gente no entiende que solo eras un amigo.
y hoy en dia es raro. porque a la gente de hoy les gusta como soy hoy pero no toleran escuchar el pasado. y con vos es totalmente al reves. que paradoja. supongo que tengo que desenamorarme del pasado de una vez por todas. casi como si fuese un recuerdo de una pelicula vieja muy pero muy buena casi casi como la naranja mecanica, brazil, bladerunner, the wall, 1984 y fight club todas juntas o peor. es impresionante lo perdida que esta la juventud de hoy viste? a veces parecen salidos de una maquina de produccion en serie. da miedo leerse en palabras no escritas por uno, o ver como se amontonan en pilones de figus repetidas los cerebros fundidos de nuestra generacion. 1984...nacimos los dos en 1984... y estamos mas desquiciados que la mierda. el problema debe ser la conciencia delatora, daña para bien pero daña al fin. me gustaria no tener que elegir entre miles de "respuestas" de catalogo que en el fondo son todas iguales. todo es prefabricado, hasta mi pensamiento, y todos luchan por ser mas y mas delirantes, porque lo de bohemio-intelectual-dark ya esta muy quemado. mejor irse por el lado de la locura impredecible que puede ser cualquier cosa y nadie lo puede encasillar. algo asi hice en algun segmento del pasado creo. vos no, vos sos asi o te escondes en eso o algo. pero era divertido. lo raro es que ahora mi vida esta tranquila casi como si fuese la vida de alguna de mis compañeras de colegio st. lukes.. y no siento que este actuando o que este en algo que no me corresponde. es todo mas concreto y real y no esta mal. a veces pasa lo de los dias. eso que son taaan largos. te acordas que yo decia que mis dias eran 100% diferentes uno del otro? que nunca se me repetian? maldita serie de tv. me encanta escribirte sabiendo que no te escribo a vos ni a mi. es raro pero escribo como si fuese esto un texto que leo en algun otro lado con el cual me siento identificada. y no se, ayer estaba en crisis existencial con respecto a que miercoles hacer con mi vida en sentido de vocacion supongo. que loco, yo siempre tuve taaan claro todo eso. pero we. shit happens. algun dia iba a tener que suceder. y creo que algo que dije de eso a el no le gusto, ves, es re diferente a mi o a vos el, creo que es casi como todo lo contrario y por eso me gusta. yo soy lo volatil el lo estructurado. lo que me molesta es que cuando algo le molesta, no lo dice, se cierra y empieza a hacer sarcasmos que siempre apuntan subjetivamente a lo que le jodio, o no, pero es inabordable y me molesta demasiado. que hinchabolas. yo soy mas flexible (no se si es una virtud o un defecto) pero digamos que soy mas tolerante (si, mas boluda) y trato de no joder al otro. (vos nunca fuiste el otro, asi que tenia todo mi derecho a sofocarte). era divertido era divertido. y no se nada. escucho oktubre. hace taaaanto que no escuchaba oktubre...es que me habia hartado de escuchar musica ochentosa empalagosa y bailar michael jackson en mi cuarto, o deprimirme con Human Drama o Wolsheim o cualquier cosa que pueda escucharse en requiem. creo que años luz pasaran hasta que vuelva a pisar requiem. es raro, pero es como que la vida se encargo de mandarme una persona que hace de vigilante para que no me vuelva a caer en mareas de pensamiento abstractas, salidas callejeras nocturnas, tribus urbanas en sus ultimas y gente loca y desquiciada. por dios que comico. a quien se le ocurre salvarme a mi, (solo a mi...ahora entiendo) pero we. no me gusta esto porque de repente estoy hablando mucho sin codigos, o sea, sin hermetismos y me ataca la paranoia. eso nunca va a cesar creo. que dia de mierda, ultimamente estaba taan bien. pero we uno no puede pretender estar feliz sonriende happy joy joy toda la vida. aaaaaa ahora escucho el theme de mission imposible. tiene toda la onda. no se hoy estoy rara con la musica que escucho. me pudri de mis 14megas de mp3 y demas cds. la radio ni da. es el hastio es el hastio. hoy es de esos dias que me gustaria ponerme a ver tv por cable tirada en mi cama y no pensar en nada y todo eso. hace como 2 años que no me ataca semejante necesidad. pero we mi tele esta quien sabe donde de las mil y un casas en donde alguna vez vivi y que ninguna es mia. me gustaria ver Volver Al Futuro por 2352454436 vez ... lo digoporque ahora suena el main theme. creo que despues viene el de star wars. que felicidad. y no se porque me acuerdo de star trek y que la vez pasada dijeron que la sociedad de hoy es como los Borgs. taaaal cual. mañana me despierto a las 830 para ir a mi academia superior de arte marcial chino lao long chuan. uia no, quiero ver Indiana Jones! quiero desviar mi cerebro a algun sitio que no sea este YA. y dormir no creo que pueda porque me tome unas cafiaspirinas plus. (son una cagada, o sea, seguis con sueño pero no podes dormir, y ademas, en el blister dice 60%aspirina 30%cafeina.... y falta especificar el otro 10%... que horror) aiaia estoy re pelotuda en estos momentos. no quiero hablar con nadie. pero eso me pasa hace como 3 meses o un poco mas. ni bien estoy con alguien me dan ganas de desaparecer. hay pocas excepciones. que idolo que es este John Williams XD. me acuerda cuando en el festival del lincoln de musica tocabamos todos los colegios juntos la marcha imperial de star wars. que epocas relucientes. tengo aun todas las malditas partituras en una carpeta que esta por explotar. bueno basta me pudri, tengo que hacer algo que tenga que ver con la musica urgentemente. es demasiado dos años de letargo. (odio, porque ahora me agarra fanatismo, pero mañana voy a estar perdida de nuevo sin conviccion para moverme y hacerlo). tendria que ir al colegio y saludar a la gente tambien. no se para que, tal vez para recordar un poco lo que me movia en ese entonces. aaah que mierda que es todo esto. quien me mando a mi a ser como soy...mambo magic de Hosay, que tema...que partitura, que pieza maestra de la musica.

lo interno

las cosas no podian estar mejor. pero claro, cuando no hay nada externo por que preocuparse, lo interno sabe atacar con macabra dulzura incinerante. victimas de la mentira y el sue�o supongo. y ahora nada. casi como tener que pazar el plumero por algo que no se usa hace demasiado tiempo mientras operaba la realidad virtual, ego-ritmia de no-existencia complaciente o peor. y ahora? se acabo la pelicula, hay que empezar a vivir. hay que empezar a hacerse cargo de la maquina, y dejar de ser manejados por ella. pero mierda! porque da tanto miedo! mas comoda era la butaca del gran letargo frente a la cinta filmica. pero es el cuarto camino. conciencia-claridad-constancia-conocimiento y basta de parecer.

escribir

es loco cuando no se tiene nada por que escribir... ya lo dije antes, solo se puede escribir sobre lo que no existe. y hoy en dia quien existe? quien Es hoy en dia? somos mascaras deambulantes pretendiendo parafernalias. si, estamos colmados de opciones, somos libres, pero cierto es que toda eleccion te lleva al mismo lugar, ocn diferente escenario y personajes, pero el mismo lugar al fin.

delirio existencial

esto es solo delirio extasial...>>pero si no hubiese sido por usted, el nucleo duro no se hubiese formado y la implocion necesaria para la evolucion no existiria. fuiste solo un medium de la deidad absoluta, agente causal para mi despertar a lo concreto. personaje esencial en la historia. tu maldad intencional es solo una herramienta del altisimo??? pueeeede ser.

demonio

demonio. si pero no te la creas. las costras empiezan a doler de a ratos. y los cadaveres no cesan. dale la espalda a tu creacion; suerte de deformacion sin tregua de lo que te rodea. explota en mil pedazos, destrui, violenta que nada es respuesta. muerto estas y jactarse de ello debe ser enagenante. duele? cuanto odio podes tolerar sin desperdigarlo por doquier como si te explotasen las visceras? como te soportas a vos mismo decime por favor como aguantas? acaso es lo unnico que queda que para seguir respirando debes alimentarlo todo el tiempo como si fuese el ultimo recurso que te impulsa a la (no)vida que seguis? encerrado estas en tu propia carcel. yo ya no creo que existe una salida.

eve

el oasis es la risa busquen el oasis para reponer energias y sigan caminando por el desierto

muchas quotes

Como hoy estoy sin inspiracion, dejo aqui algunas frases que me agradan en demasia ;P

"no inducirse nunca al misterio, para que el misterio venga solo y no encuentre el camino alterado por nuestra impaciencia de entrar en contacto con el."

"la vida es una caida horizontal."

Jean Cocteau

"lo unico que ofrecen es una pantalla para ocultar su retirada de la colina que han administrado de manera tan lamentable. para ocultar los preparativos de viaje y no tener que pagar a los electores despues de traicionarlos y venderlos. cuando tengan lista la huida volaran este lugar."

William S. Burroughs

"It only takes 20 years for a liberal to become a conservative without changing a single idea. In an evolving universe, who stands still moves backwards"

Robert Anton Wilson

"To fight the empire is to be infected by its derangement. Who ever defeats part of the empire becomes the empire; it proloferates like a virus, thereby it becomes the empire"

Philip K. Dick

"No respondan a la maquina; desconectenla"

William S. Burroughs

"Intenta llegar a un acuerdo con el <> ya sea por absorcion o interiorizandolo. Yo no saldre, tu debes entrar en mi. En mi jardin-utero al que me asomo, perplejo. Donde puedo construir un universo dentro de mi craneo, para rivalizar con la realidad."

Jim Morrison

TO BE IN ACCORDANCE WITH YOUR TRUE POTENTIAL, YOU MUST BE IN DISCORDANCE WITH YOURSELF.
YOU MUST STOP DEFENDING YOUR MISERY.
YOU MUST WAKE UP.

lune

yy la luna llena mancha, aun asi no hay mas que decir.

un requiem

pelotudo tierno a veces si,
y hasta me han dado ganas de besarte (en sentido poetico XD)
pero a veces se vuelve violencia de hielo,
o peor aun, locura enajenante.

lo triste es ser conciente
y no querer salirse de lo espeso

y eso es lo unico
que me hace llorar o entristeser
porque nada mas valia
nada mas que eso

y vas a seguir ahi
carcel mental indeleble
conciencia de la no-ciencia
realidades manipuladas
y soledad pura

cuchillo quirurgico
inerte ante tus propias venas
y ante todo lo que te *vea

y seria tan facil
o por lo menos yo creia
pero claro, debe exitarte
saberte fuera
y remontar cual barrilete
a otras almas en pena

decime que es lo que queres de la vida
o que necesitas para quererte
dejame entender tu eleccion
contradecime, tell me that i'm wrong
y no es el miedo, rector universal
o simplemente no ver mas que vacio
del otro lado del abismo

acaso necesitas parafernalia mental
para rellenar agujeros?
remiendos, sustitutos de heridas que no cicatrizan
para subsistir?

el vacio esta
y asi tiene que quedar
vacio, sin juicio
sin condena

pero para que te hablo
si ya te dije alguna vez
que venir podias venir conmigo
pero que no pensaba quedarme ni un segundo mas
(en la tierra de nunca jamas?)

no me hacia falta mas nadie
si estabas vos
ese era el amor desmotivado
y molesto
que me hacia querer abrazarte
o matarte
depende las circumstancias

y era asi, para que mentirte
si me mentia a mi misma
queriendo creer que podias ser
lo que no te animas a ser
que era en el fondo
lo que yo necesitaba encontrar
para mi misma , esa verdad, supongo

y en pelotudeces maximas creia
que tal vez nuestras batallas eran las mismas
los monstruos se llamaban igual
y tipo frodo y sam podiamos cruzar la vida
o mas

pero claro, conciente a medias
porque hay cosas que uno no quiere admitir
y ni da decir o pensar o nada

nada a cambio precisaba
mas que un abrazo de esos que decis
hubiera bastado
y yo estaba contenta

porque te pensas que existen cosas detras
enga�os y conspiraciones donde no las hay
considerame una pobre boluda que creia bobadas
porque esa es la triste verdad

la guerra esta en tu mente
me la sabes contagiar de a ratos
pero ya no quiero eso
existe lo concreto
y eso es vivir

lo otro es intentar llenar vacios
con ilusiones ficticias
que dan la sensacion de barroco y completo
pero lo concreto
es simple y silencioso
no obra, ni espera resultados
ahi recide la diferencia

ahora me voy
no porque lo quieras
sino porque lo decido

y eso es porque las personas
no deben ser mas que eso
nadie es todo, nadie es nada
pero cada cosa en su lugar
uno es uno y ya
el eje debe estar donde tiene que estar

despierten!

despierten! hijos de la nada! exfolien sus mentes destierren las armas desconecten las maquinas!