recibir, tras la puerta que abierta se da, enteramente desde sus afueras, hacia mis adentros.
Mostrando las entradas con la etiqueta diario. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta diario. Mostrar todas las entradas
24.4.14
22.4.14
10.4.11
7.1.11
los otros - fragmentos
Me acuerdo de mi primer encuentro con Sébastien en el café Santé de recoleta. Hablábamos de Proust y de literatura eufóricos.
Cuando salimos me dijo que al lado nuestro estaba Birabent y yo me acordé que en un momento, aquél sujeto que no había reconocido, sacó un libro de Italo Calvino y lo puso alevosamente en el borde de su mesa, como diciendo: "yo tambien soy intelectual".
---
(Risas maliciosas.)
---
Lo que me pasa con Proust es que me gustaría que esos 5 tomos estuvieran enteramente escritos en el tono de Combray.
Lo mismo me pasa con Virginia. Las Olas es tan sublime, que me incomoda no encontrar eso en otros de sus libros.
Proust y Virginia claramente son hermanos de espiritu.
---
Soy una desconocida para mis amigos de antaño, pero aún no se dan cuenta. Insisten en identificarme con algo que ya no soy, con esas celulas muertas que alguna vez vieron bajo mis vestiduras.
Tal vez se debe enteramente a mi irresponsabilidad. Cómo se avisa que uno ya no es? Me visto igual, mis gustos tampoco variaron en demasía. La variación no es señalable, cosificable o cuantificable. Mi DNI sigue siendo el mismo, sin embargo no soy Sus recuerdos. Ya no.
La que se desconoce en el discurso del otro soy yo. Me hablan a mi pero a otra de mi. Faltan updates. Y si los hicieran, probablemente ya no habría siquiera punto de contacto. Es que no lo hay. Yo si veo eso. No lo hay.
De todos modos no entiendo la necesidad. Ese extraño deseo de volver a agenciar lo desagenciado.
Mi tarea de este año, no forzar a unir lo que Dios ha desunido.
---
Devenir simple.
---
Me alegra tener 26 años y saber que cosas no quiero para mi vida. En mi vida.
Los que no lo entienden quedan directamente excluidos del lado del "No".
Un poco de ascesis autoritaria siempre viene bien.
---
Miro para atras. La apertura juvenil al Todo. La angustia. La necesidad del Otro. (cualquier otro) El ansia por una identidad.
Tengo una identidad. Ahora. Fuerte, inamobible. Capricorniana. (en ascendente).
Y este es el punto de partida. Sí, recien ahora se puede; de fusionarla con el todo. Volverla impersonal. invisible.
---
Salirse completamente de la naturaleza para poder volver a la naturaleza. Para poder vivir siendo ella.
---
No encuentro un texto de Mokichi Okada que querría con todas mis fuerzas citar. Dice algo asi como: que tu religiosidad, tu espiritualidad, sea algo invisible. tambien dice en otro lado que tenemos que ser universales. que cuando alguien le preguntó si era Japones, dijo que no, que el era universal.
Lo amo.
---
Como amo la fotografía. y la fotografía movil. y escribir. y vivir como vivo. y la libertad que siento por saberlo. y la risa que me causa haber creido intelectualmente que la libertad era la disgregación, mientras que sabía perfectamente que esa disgregación era mi jaula.
Me digo Hola.
Por segunda vez. (la primera vez: aquí)
---
"Plataforma de convicción" eso que decía Mónica y yo no entendía.
---
Cuando salimos me dijo que al lado nuestro estaba Birabent y yo me acordé que en un momento, aquél sujeto que no había reconocido, sacó un libro de Italo Calvino y lo puso alevosamente en el borde de su mesa, como diciendo: "yo tambien soy intelectual".
---
(Risas maliciosas.)
---
Lo que me pasa con Proust es que me gustaría que esos 5 tomos estuvieran enteramente escritos en el tono de Combray.
Lo mismo me pasa con Virginia. Las Olas es tan sublime, que me incomoda no encontrar eso en otros de sus libros.
Proust y Virginia claramente son hermanos de espiritu.
---
Soy una desconocida para mis amigos de antaño, pero aún no se dan cuenta. Insisten en identificarme con algo que ya no soy, con esas celulas muertas que alguna vez vieron bajo mis vestiduras.
Tal vez se debe enteramente a mi irresponsabilidad. Cómo se avisa que uno ya no es? Me visto igual, mis gustos tampoco variaron en demasía. La variación no es señalable, cosificable o cuantificable. Mi DNI sigue siendo el mismo, sin embargo no soy Sus recuerdos. Ya no.
La que se desconoce en el discurso del otro soy yo. Me hablan a mi pero a otra de mi. Faltan updates. Y si los hicieran, probablemente ya no habría siquiera punto de contacto. Es que no lo hay. Yo si veo eso. No lo hay.
De todos modos no entiendo la necesidad. Ese extraño deseo de volver a agenciar lo desagenciado.
Mi tarea de este año, no forzar a unir lo que Dios ha desunido.
---
Devenir simple.
---
Me alegra tener 26 años y saber que cosas no quiero para mi vida. En mi vida.
Los que no lo entienden quedan directamente excluidos del lado del "No".
Un poco de ascesis autoritaria siempre viene bien.
---
Miro para atras. La apertura juvenil al Todo. La angustia. La necesidad del Otro. (cualquier otro) El ansia por una identidad.
Tengo una identidad. Ahora. Fuerte, inamobible. Capricorniana. (en ascendente).
Y este es el punto de partida. Sí, recien ahora se puede; de fusionarla con el todo. Volverla impersonal. invisible.
---
Salirse completamente de la naturaleza para poder volver a la naturaleza. Para poder vivir siendo ella.
---
No encuentro un texto de Mokichi Okada que querría con todas mis fuerzas citar. Dice algo asi como: que tu religiosidad, tu espiritualidad, sea algo invisible. tambien dice en otro lado que tenemos que ser universales. que cuando alguien le preguntó si era Japones, dijo que no, que el era universal.
Lo amo.
---
Como amo la fotografía. y la fotografía movil. y escribir. y vivir como vivo. y la libertad que siento por saberlo. y la risa que me causa haber creido intelectualmente que la libertad era la disgregación, mientras que sabía perfectamente que esa disgregación era mi jaula.
Me digo Hola.
Por segunda vez. (la primera vez: aquí)
---
"Plataforma de convicción" eso que decía Mónica y yo no entendía.
---
22.9.10
algo en el aire
Hay algo en el aire hoy que me trae recuerdos-sensación que no logro especificar. Algo en el clima, en los sonidos del día, en los colores...
5.8.10
25.7.10
12.6.10
statement?
soy agnóstica. creo en cosas que mantengo en suspención hasta que se demuestren, o su contrario.
soy empirísta, no creo, sé. o busco saber.
saber para mí, es experimentar. y no me importa que los otros no experimenten lo mismo que yo.
soy subjetivista. si para mí algo es de un modo, no me interesa que se vuelva regla general, ni religión. es mío. es mi verdad.
soy funcionalista. si (un pensamiento, una idea, una creencia) sirve, good!
tambien soy stubborn a muerte, me paralizo cuando tengo miedo, me encanta tener razon y soy extremadamente vaga en las cosas que me embolan hacer.
soy empirísta, no creo, sé. o busco saber.
saber para mí, es experimentar. y no me importa que los otros no experimenten lo mismo que yo.
soy subjetivista. si para mí algo es de un modo, no me interesa que se vuelva regla general, ni religión. es mío. es mi verdad.
soy funcionalista. si (un pensamiento, una idea, una creencia) sirve, good!
tambien soy stubborn a muerte, me paralizo cuando tengo miedo, me encanta tener razon y soy extremadamente vaga en las cosas que me embolan hacer.
1.6.10
estado de cosas II
hipocondría: en proceso de descompresión.
lo malo de la hipocondría es que te trae severas enfermedades... mentales.
lo malo de la hipocondría es que te trae severas enfermedades... mentales.
21.5.10
18.4.10
la sangre
los anticuerpos batallando fantasmas que no están, volviendo la sangre espesa.
que rigidez me aqueja?
contra qué me defiendo?
soy un quijote cualquiera
y si miro atentamente, sí.
soy una muralla armada
y desconozco en donde esta ubicada la puerta.
(para salir(me) o para dejar(te) entrar)
que rigidez me aqueja?
contra qué me defiendo?
soy un quijote cualquiera
y si miro atentamente, sí.
soy una muralla armada
y desconozco en donde esta ubicada la puerta.
(para salir(me) o para dejar(te) entrar)
5.4.10
21.3.10
plutón conjunción ascendente orbe 0° 2' a
"Este es un tiempo de gran cambio personal. Usted se cansa de su papel en la vida y está muy sensible respecto de los hábitos, costumbres y requisitos sociales que ocultan "su yo verdadero". Usted siente como si hubiese sido arrastrada con la marea y siguiendo al rebaño por demasiado tiempo, y sus necesidades y motivaciones internas deberían afirmarse más fuertemente. Podría cambiar su forma de vestir, su estilo de peinado y sus modales. Aún si usted no cambia conscientemente ninguno de esos rasgos de personalidad, es posible que ellos cambien de todas maneras. Usted abandona todas las superficialidades y simulaciones y se convierte en una persona más sincera e intensa. Ese es un proceso difícil, y muchas dudas y temores surgen en este momento. Sin embargo, usted también tiene una compulsiva necesidad de autoafirmarse. De hecho, a veces puede ser ruda con los demás, y actuar obstinadamente sin consideración ni preocupación por los demás. Puede ser olvidadiza en relación con la forma en que afecta a los demás porque está movida por impulsos inconscientes, instintivos y a veces compulsivos antes que por la lógica y la razón. En resumen, este es un tiempo de profundización en su autovigilancia, y de crecimiento en su autoafirmación, pero sea cuidadosa de no estar tan absorta en sí misma que ignore el efecto que tiene sobre los demás."
20.3.10
estado de cosas
hipocondria --> nervios --> ira
incertidumbre --> paralisis --> soledad
impotencia --> fricción --> imploción
incertidumbre --> paralisis --> soledad
impotencia --> fricción --> imploción
27.2.10
15.1.09
diario I
Villa General Belgrano - Hotel Edelweiss con vista a la virgencita.
Necesito volver a escribir para mí. A veces escribo para un lector genérico, inexistente, demandante. Demanda recaudo, corrección, cordialidad. Me quita lo fresco, lo sentido. Pienso en las escritoras que estoy leyendo. Es más fácil escribir ciertas cosas luego de que haya pasado un tiempo. En el momento uno termina encriptando, escondiendo, dejando entredicho, en un especie de juego de sinceridad velada. Histeria del “necesito contar pero no te cuento”. Este mismo texto está en ese formato. Escribo para supuestos lectores inexistentes que ejercen “algo” en mi. Tiene que ver con conservar una imagen y tiene que ver con experimentar vergüenza ante ciertas emociones propias que intento disimular bajo el manto de la amabilidad y templanza. Yo creo en eso. Yo creo en cierto autocontrol que te hace ser mejor, o que te vean mejor? Hay un poco de todo. A veces no se como actuar, si decir mi verdadera opinión o jugar al juego del otro, no entrando en conflicto. No se que es mejor. La primera opción afianza el yo. La segunda afianza la paciencia y la humildad. Vence el orgullo. Creo que la segunda es mejor pero se que a veces es bueno un equilibrio. Poder decir y hacer la propia voluntad. Hacerla valer. No encuentro el equilibrio. Por ejemplo ahora estoy diciendo una verdad sincera sobre mi, hasta acá me animo a contar. Aun así se que es una información velada. Quiero tener la capacidad de traducir mis mil y un estados en personajes para novelas de ficción. Necesito madurar a ese estado. Dejar de escribir lo que sale y como sale y hacer un esfuerzo en pos de algo mayor. Es un desafío. Necesito poder hablar sin trabas. Darle la palabra a otros, que las contradicciones se desdoblen en diferentes personajes y que cada postura que vive dentro de mí tenga un nombre. Siento que escribiendo de ese modo me voy a animar a que salga. El modo vomito adolescente ya no sirve mas. Necesito cierto decoro. No se si esto es bueno o mala o ambas cosas. Tal vez ninguna. Es lo que hay ahora. Necesito ser sincera conmigo misma, necesito exorcizar mis miedos y alucinaciones. Me falta tanto aun! Necesito poder ser todo lo que soy al mismo tiempo. Es posible? Me vivo desdoblando. Siendo mil cosas en diferentes momentos. Necesito integridad. Ser integra. Exorcizar las multiplicidades. Si, parece abstracto. Estoy encriptando. Hablándome a mi porque solo yo se de lo que estoy hablando, y todo lo que ello implica. Implica mucho. Implica mi vida y como vivirla. Es importante. Necesito escucharme más a mí. Que quiero? De veras. Que quiero? Integridad y al mismo tiempo sinceridad. No quiero actuar de integra. Quiero serlo! Ese es el dilema. Me duelen los ojos. Sigo hablando en 1era persona. Todavía no me animo a dar el primer gran salto. Es que no se cual es ni a donde me lleva. Tal vez tengo que dejar detrás el miedo y hacer, siempre con sinceridad.
10.5.06
picazon
Recien agarré un cuaderno del 2000/2001 donde yo escribia mis cosas... (no tenia blog :P) y encontre algo muy pequeñito pero que me encantó:
"Suele sucederme que despues de una etapa medio fea de mi vida, me vuelvo euforica, medio borracha al natural. Suele ser como cuando tenes una lastimadura, y se forma la cascarita y te pica. Vendria a ser como la misma picazón..."
...que poeta...(jajaja)
(que ego enorme...jojojo)
"Suele sucederme que despues de una etapa medio fea de mi vida, me vuelvo euforica, medio borracha al natural. Suele ser como cuando tenes una lastimadura, y se forma la cascarita y te pica. Vendria a ser como la misma picazón..."
...que poeta...(jajaja)
(que ego enorme...jojojo)
mas cosas
Am F
You gotta ask yourself the question,
G D
Where are you now?
Am C
You gotta ask yourself the question,
G D
Where are you now?
You gotta ask yourself the question,
G D
Where are you now?
Am C
You gotta ask yourself the question,
G D
Where are you now?
Proximamente intentare articular la gran teoria sobre las relaciones humanas, que nació en una charla con el Chino, en febrero, y evolucionó hoy hasta llegar a horizontes inucitados en una sobremesa con Carlos (mi Pater Noster) y Viviana. No la puedo escribir por la extensidad y esfuerzo mental que tendria que hacer para hacerla coherente y concisa... digamos que es algo para dedicarle tiempo y estudio.. pero bue, esta gestandose... en grandes resumenes: una persona es para otra, en un aspecto, y no tiene porque serlo en TODOS. cada persona cumple su humilde funcion en la vida del otro, y no hay que confundir "funciones". super resumidisimo y escueto... algo asi como "no pedirle peras al olmo". pero algo asi seria la explicacion pedorrisima que alguien enseñaria con un manual en un colegio de la decima parte de la teoria...la decima parte que queria recalcar HOY pero no tengo tantas ganas de escribir porque deberia dar el sistema completo y eso es DEMASIADO...
hoy, como anteayer y ayer, fue otro dia super genial. Es la mente andando a velocidades inucitadas por tooodo el perimetro cosmico... pero we. Ayer fui a estudiar al rio para el parcial de moderna que tengo proximamente. que dia espectacular...que paz, que libertad interna... el rio es hermoso, el agua es hermosa... a mi me parece que no podria vivir lejos del agua... pero no cualquier agua... rio ancho o mar... necesito ese escape conceptual.... ese infinito, ese horizonte interminable de agua y libertad, que me da esa imagen movil del agua que se fusiona con el cielo y me llenan tanto el alma. realmente es muy pero muy sanador. despues me fui caminando hasta mi casa (deben ser 25 cuadras??) y pase por lugares de mi infancia, como por ejemplo mi calle preferida de la vida. San Isidro Labrador, en Mtz. (entre libertador y la via mas o menos) es una calle toda empedrada, con veredas de pasto (no todas pero...) y arboles de todo tipo, en especial sauces llorones. las casas son hermosas para colmo. en un momento, en una interseccion de calles empedradas, hay como una "isla" de pasto con un arbol, y una de las esquinas, es como un lugar con eucaliptus y troncos puestos lindos, que, cuando mi papa era chico, bautizó como "monte" y cuando yo era chica lo llamaba "monte" obvio...e iba con mis amigas con el microscopio y lupas y cosas asi para recolectar hongos y hojas y analizarlos... jajaja. la nena ya queria investigar el cosmos desde chica... y si.. una vez con Luchi juntamos muchas naranjas (hay muchos naranjos por ahi) y las diseccionamos casi como si fuesen ranas, y las vimos por el microscopio. el olor a naranja no se nos fue en toda la semana. fue buenisimo. en fin. en el transcurso ese, mi mente era feliz. ningun apego, mucha felicidad. en el rio respiraba paz. respiraba pureza... esas cosas hermosas de la vida. no hay NADA en el mundo, que pueda modificar ese tipo de felicidad. nada.
8.5.06
olas
voy a decir un par de cosas (ojo que la chica tiene que decir un par de cosas!)
hoy fue un dia ESPECTACULAR porque? porque mi mente estuvo/esta libre al 100%. fue el viaje mas ameno de tren y colectivo de mi vida. fue el encuentro del grupo de estudios mas groso que hubo... voy a contar un poco de eso. Grupo de investigación sobre el filosofo medieval Nicolás de Cusa (un genio iluminado de la vida) bueno en fin. no quiero hablar mas de eso. fue genial. que lindo día además... daban ganas de caminar tooodo el día... mente libre... parte del cosmos, como lo que le trataba de explicar a mi abuela ayer cuando fui a arreglarle la computadora... no recuerdo como había salido el tema, pero yo empecé a hablar de cuando hice surf y como uno Es con la ola. como uno tiene que ponerse en dialogo con el mar, para entenderlo, y fusionarse con el.. bue, algo así sentí hoy, con el mismísimo cosmos, o naturaleza entera (entendiendo cosmos o naturaleza con el TODO de la realidad) que hermosura. mente en blanco, felicidad, conexión. llegue y me puse a charlar con los individuos tan queridos que viven en esta casa sobre la vida, y llegue luego a una conclusión, que por mas que distase un toque de la charla, era de algún modo, uno de los tantos sustratos que se podían extraer... la palabra es: negligencia. creo que no hay nada mas feo que la negligencia. uno es negligente siempre y ni siquiera se da cuenta! es un algo RE sutil que se instala en uno y es muy dificil de ver. tarea para el hogar: ver en que aspectos de la vida soy negligente. tambien hable por telefono con Marta y nos moríamos de la risa, también hablando de la vida, y de lo gracioso que es todo, y de disfrutar y de blablabla. en fin. ayer me encontré con Dani en la calle, compañero del gym que realmente no va al gym hace muucho. pero en fin. siempre nos encontramos en la calle en momentos clave de la vida, y siempre nos quedamos charlando un buen tiempo. una hora ayer si mal no recuerdo que se paso re rápido. hablamos de su novia, de la madre de su novia, de las carreras, de los miedos, del propósito de la vida, de las perspectivas del observador, el descubrir el mundo con una visión diferente, de ray bradbury y un par de cosas mas que no recuerdo. siempre tenemos algo clave para decirnos en el momento adecuado, y asi como nos encontramos nos esfumamos de la vida del otro, hasta que el cosmos se encarga de que hagamos conjunción en alguna calle o algún bondi de zona norte. en fin. me fui a ayer, pero todo viene al caso. hoy fue un día feliz en todo su esplendor. y no lo debo a nada externo. es una felicidad que viene de adentro, libre, que resuena. bue hoy. hoy baile al compás de mi winamp en shuffle y también cante e hice caras frente al espejo y me puse una gorra y comí pan flauta tostado con manteca que se derrite hiper hiper rico. mañana es el cumpleaños de Viviana asi que también le estoy haciendo una tarjeta. es increíble lo difícil que es expresar los sentimientos a las personas TAN allegadas... casi que no alcanzan las palabras. y yo la reina de la dialéctica...ja, puro desafío en cierto sentido. que ricos panes por dios... podría comer hasta reventar... milagrosamente no soy obesa... bue.. cosas de la vida... y mañana viene mi abuela para que le de clases de conversación en ingles... super cómico... y el cumple de Vivi, y estudiar física quántica... y ponerse las pilas con descartes...y entregar alguna cosa, y alquilar pelis para ver en la semana...
hoy fue un dia ESPECTACULAR porque? porque mi mente estuvo/esta libre al 100%. fue el viaje mas ameno de tren y colectivo de mi vida. fue el encuentro del grupo de estudios mas groso que hubo... voy a contar un poco de eso. Grupo de investigación sobre el filosofo medieval Nicolás de Cusa (un genio iluminado de la vida) bueno en fin. no quiero hablar mas de eso. fue genial. que lindo día además... daban ganas de caminar tooodo el día... mente libre... parte del cosmos, como lo que le trataba de explicar a mi abuela ayer cuando fui a arreglarle la computadora... no recuerdo como había salido el tema, pero yo empecé a hablar de cuando hice surf y como uno Es con la ola. como uno tiene que ponerse en dialogo con el mar, para entenderlo, y fusionarse con el.. bue, algo así sentí hoy, con el mismísimo cosmos, o naturaleza entera (entendiendo cosmos o naturaleza con el TODO de la realidad) que hermosura. mente en blanco, felicidad, conexión. llegue y me puse a charlar con los individuos tan queridos que viven en esta casa sobre la vida, y llegue luego a una conclusión, que por mas que distase un toque de la charla, era de algún modo, uno de los tantos sustratos que se podían extraer... la palabra es: negligencia. creo que no hay nada mas feo que la negligencia. uno es negligente siempre y ni siquiera se da cuenta! es un algo RE sutil que se instala en uno y es muy dificil de ver. tarea para el hogar: ver en que aspectos de la vida soy negligente. tambien hable por telefono con Marta y nos moríamos de la risa, también hablando de la vida, y de lo gracioso que es todo, y de disfrutar y de blablabla. en fin. ayer me encontré con Dani en la calle, compañero del gym que realmente no va al gym hace muucho. pero en fin. siempre nos encontramos en la calle en momentos clave de la vida, y siempre nos quedamos charlando un buen tiempo. una hora ayer si mal no recuerdo que se paso re rápido. hablamos de su novia, de la madre de su novia, de las carreras, de los miedos, del propósito de la vida, de las perspectivas del observador, el descubrir el mundo con una visión diferente, de ray bradbury y un par de cosas mas que no recuerdo. siempre tenemos algo clave para decirnos en el momento adecuado, y asi como nos encontramos nos esfumamos de la vida del otro, hasta que el cosmos se encarga de que hagamos conjunción en alguna calle o algún bondi de zona norte. en fin. me fui a ayer, pero todo viene al caso. hoy fue un día feliz en todo su esplendor. y no lo debo a nada externo. es una felicidad que viene de adentro, libre, que resuena. bue hoy. hoy baile al compás de mi winamp en shuffle y también cante e hice caras frente al espejo y me puse una gorra y comí pan flauta tostado con manteca que se derrite hiper hiper rico. mañana es el cumpleaños de Viviana asi que también le estoy haciendo una tarjeta. es increíble lo difícil que es expresar los sentimientos a las personas TAN allegadas... casi que no alcanzan las palabras. y yo la reina de la dialéctica...ja, puro desafío en cierto sentido. que ricos panes por dios... podría comer hasta reventar... milagrosamente no soy obesa... bue.. cosas de la vida... y mañana viene mi abuela para que le de clases de conversación en ingles... super cómico... y el cumple de Vivi, y estudiar física quántica... y ponerse las pilas con descartes...y entregar alguna cosa, y alquilar pelis para ver en la semana...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)